Instruções Primárias

O Blog do António Saias mudou de endereço

2007-11-13T11:55:00.000-08:00

Agora cresce aqui

Posição dominante

2007-09-18T03:10:00.000-07:00

“ cansada de ser “fecundada” sempre da mesma maneira, a Europa acaba de acusar a Micrososft de ABUSO DE POSIÇÃO DOMINANTE (sic).

E, pelos vistos, resultou:

A Microsoft é condenada (por não variar de posição) ao pagamento de uma multa de 500 milhões de dólares.

Bem feita!!!!!

Sem título

2007-09-17T09:08:00.000-07:00

Não sei se todas as biografias são tão generosas quanto esta – que o meu amigo Francisco Fonseca
se dignou escrever sobre a minha modesta pessoa.
Aproveitando o ensejo das Festas de Nossa Senhora da Consolação, na sua Freguesia, dignou-se
prendar-me com as magníficas Décimas biobliográficas que passo a pôr à Vossa disposição:
sou da Terra da ciência
mas cientista não sou
e enquanto eu aqui estou
peço que tenham paciência
usem a Vossa inteligência
prestem todos atenção
sintam bem a vibração
do prazer de eu aqui estar
nas Festas a participar
SENHORA DA CONSOLAÇÃO
com vista a que o bem se instale
já muito mal se tem feito
não daria mais proveito
tentar melhorar o mal?
Se o abjectivo ideal
é não cair na tentação
manter a mesma opinião
daqueles que fazem bem
sem nunca olharem a quem
SENHORA DA CONSOLAÇÃO
António Saias engenheiro
cronista da nossa Praça
demonstrando a sua raça
de cultura é um viveiro
ele sabe ser o primeiro
tem natural aptidão
e faz jus à narração
de factos ora vividos
que bem merecem ser lidos
SENHORA DA CONSOLAÇÃO
Trabalhou em agricultura
em tempos que já passados
merecem ser recordados
fora de toda amargura
para quem naquela altura
adorava a profissão
estabelece a relação
entre o Jornal e os leitores
estes são os seus amores
SENHORA DA CONSOLAÇÃO
Em prosa conta uma história
em quadras a faz rimar
aquilo que quer contar
aviva a nossa memória
como a guarda de Pretória
enfrenta a rebelião
aqui ou em Istambul
escreve no Diário do Sul
SENHORA DA CONSOLAÇÃO
Vamos participar na Festa
com Chave d´Ouro a tocar
a malta toda a dançar
escorre o suor pela testa
se não for assim não presta
fica pra trás a emoção
já todos pra bailação
pra nos poder divertir
os mais novos a curtir
SENHORA DA CONSOLAÇÃO
E pronto, é assim! Para mal dos meus pecados estou impedido de conduzir. Isso não me permitiu
partilhar com o Francisco Fonseca o bom momento de poesia que levou a igrejinhenses e forasteiros
que se deslocaram à consagrada noite das Décimas – à porta da Igreja.
Espero que ele já me tenha desculpado

REDACÇÃO

2007-09-17T02:40:00.000-07:00

Sete da manhã, está fresco, está frequinho, céu enevoado, sento-me para fazer palavras, umas
palavrinhas, fazer – que não é o mesmo que dizer, porque quando a gente diz palavras, quando a
gente fala, as palavras saem da boca, podemos quase vê-las, espreitá-las, como quando os padeiros
tiram pães do forno – fazer então palavras, umas tantas palavrinhas, como as batatas que arranquei
ontem à tarde, e depois fui espreitar um passaroco aquático cujo nome (palavra) desconheço, do
tamanho duma galinhola mas não preto, asas entre o castanho e o cinzento acomodadas sobre o
peito, e tronco (?) branco. Bico não muito longo, espalmadito, avermelhado, terminando numa
forma de unha amarela como os bagos de milho.
Fazer palavras não é nada difícil. A gente senta-se em frente da máquina de as fazer, tem as
letrinhas todas à disposição: o i, o p, o h – todas – e vamos carregando naquelas que escolhemos, e
elas vão surgindo à velocidade com que mexemos os dedos (ainda ontem ouvia o nosso conterrâneo
António Rosado a executar no piano uma magnífica Rapsódia in Blue, de Gurshwim (?) e o homem
faz verdadeiros malabarismos com os dedos, troca as mãos, arranca notas de teclas que até parece
não existem, os dedos parecem muito mais dos que os apenas dez que deve ter, e agitados como um
punhadinho de minhocas que se tirem da lata para escolher uma e iscar o anzol de pesca) – quase
assim se fazem as palavras, juntando letras, aquelas que queremos, sejam elas para escrever
formiga, que se entende, e vê, e até se pode apanhar pelas patinhas, ou grimofa, com as mesmas
letras mas que não sabemos o que significa, nem interessa muito, porque foram as palavras que nos
deram superioridade sobre os nossos ascendentes, que eram, até, mais fortes do que nós mas não
usavam as palavras, não sabiam falar, não sabiam escrever (fazer palavras) , não sabiam cantar, não
sabiam praguejar, não sabiam ofender. A princípio era o verbo. Não sei bem o que quer dizer, mas
acho que há-de ser isso: libertámo-nos pelas Palavras.
Já oito e qualquer coisa da manhã, o mesmo nevoeiro ainda – chato, peganhento, prenúncio do
outono em que já entramos, o outono das peras tardias e do vinho, das fermentações e da chegada
dos patos, e de queimar os primeiros paus de lenha na lareira.
Há povos inteirinhos cheios de fome. Vamos esgotando a Terra – consumindo o gás e o petróleo,
conspurcando as águas, exaurindo (tem piada, conheço um Exaurindo. Ou será Isaurindo?) os solos
de onde retiramos aquilo que comemos.
Antes das palavras já havia deuses. Só que não tinham nome. E as coisas parece que pioram à
medida que vamos podendo nomeá-los. Há guerras entre adeptos de uns e outros. E os próprios
apoiantes de um determinado deus também se digladiam entre si. E em tudo há deuses: na política,
no futebol, na fórmula 1 (mas também na 2, na 3, na Ford, na BMW...), nos negócios, no salto em
altura, no triatlo, na ópera, no fado...
A máquina de fazer palavras não se cansa. As letrinhas todas muito arrumadinhas – á espera de um
toque digital que as transforme em palavras. Bem como os pianos não se cansam. Nem as harpas.
Nem os motores dos automóveis. Ou, quando se cansam, reparam-se, reafinam-se. Há afinadores de
pianos – afinar pianos não requer mais acuidade auditiva do que afinar carburadores.
Afinar as máquinas de fazer palavras é que é um pouco mais complicado. Se eu soubesse quem
afina a máquina do Herberto Hélder,, ou afinava a do Fernando!
Ponto de exclamação. Ou de interrogação! Não são palavras: são sentimentos. Podiam ganhar essa
designação genérica: Pontos de sentimentos (onde se incluiriam ainda os pontos de indefinição, de
dúvida, de espanto, de tristeza, de amor...) já pensaram nisso?
Quase nove horas. Já ceifam o milho frente à casa. O milho amarelinho, da cor da ponta do bico do
passaroco aquático cujo nome desconheço.
A manhã continua fria, o rádio debita música de Verdi, vou deixar as palavras em sossego

TEMPO ORAL

2007-09-16T04:29:00.001-07:00

Página em branco: recurso a “guarda-factos”
Fim-de-Verão, regresso a casa e ao trabalho: à Escola, à Repartição, ao Balcão da Loja, à Oficina, à
Tipografia, à Clínica, à Esquadra de Polícia.
Tempo oral : Chuva, trovoada / tempo de falar. Do Murro de Scollari, do discurso de Bush, da
reunião do Ecofin, da Guerra no Iraque.
Os Bancos ameaçam falência. Falta de liquidez. A que corresponde o oposto disto?: Excesso de
solidez???
Não é bem falência o que os Bancos ameaçam. Ainda há pouco anunciavam lucros fabulosos.
Quando todos os europeus, americanos, japoneses tiverem casas na Cidade, na Praia, na Montanha –
o que vão fazer das empresas de construção civil?
Quando os serviços de Saúde Pública esclarecerem que é uma medida saudável não comer carne
mais do que uma vez por semana ( ou mesmo não tocar-lhe) o que vão fazer os grandes criadores de
gado, e os talhantes, e os intermediários do negócio, e os vendedores das grandes e pequenas
superfícies?
Sá Carneiro, nos seus tempos nostálgicos de Paris, gritava ao Mundo que morria à míngua de
excessos. A nossa sociedade – de consumo exacerbado – morre ao excesso de excessos: proteínas,
hidratos de carbono, vitaminas, álcool, calorias, energia. A nossa civilização corre o sério risco de
morrer de obesidade!
Um reconhecido cientista português comentava um artigo(científico também) publicado na
NATURE – sobre as 85 maneiras diferentes de dar nós de gravata. Ao que parece, a coisa mete
mesmo elaborados cálculos matemáticos. E o que dizia mais?: que a matéria interessava pelo menos
a metade da humanidade.
Ora bem: o nosso reconhecido cientista deve andar alheado dos relatórios da FAO e organizações
afins – que denunciam o número crescente de gente que não dispôe do mínimo de alimentos. A
FOME no Mundo deve crescer na proporção directa do número dos fantasiosos adereços. E quantas
(cada vez mais) gravatas – pelo custo exorbitante – não dariam para alimentar por largo tempo uma
família de indigentes!
Por hoje fico-me por aqui. Amanhã – que a Meteorologia aponta para chuva em todo o territóriovai
ter mais uns rabiscos de prosa menos seca.
Ou sêca? - começaram as Aulas e eu estou a precisar de reciclagem!
Bom abraço

2007-09-11T08:24:00.000-07:00

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS
Mc (CANN = DONALD)
1 - Pelo que me toca – princípio e fim da saga
2 – BIO-Adversidade: do casal de corujas residente resta só a fêmea. O macho electrocutou-Se no
posto (poste?) de transformação. Terá deixado descendência?
3 – Cada vez menos leitores de “instruções primárias”. De 20-30 diários – com picos de 40 e mais -
desceu para os 20, situando-se nos últimos 2 dias pouco acima dos 10.
2-3 visitas minhas + outras tantas do editor Fernando, deve haver agora não mais de 4-5 maduros
que se perdem com as minhas minudências
4 – Vou ter que telefonar ( e vai ser agora mesmo) para o Parque Biológico de Gaia – para me
informar de como posso adquirir um casal de esquilos. O engenheiro não estava, ficaram de ligarme
logo que o senhor esteja acessível. E falar depois com o presidente da Câmara de Arraiolos, para
saber da sua receptividade a instalar/cuidar/acarinhar um casal destes excêntricos
roedores/trepadores – nos bonitos espaços ajardinados da recuperada Vila. Para gáudio dos miúdos
que ainda vão (cada vez menos, pelas estatísticas) nascendo por aqui. A Câmara de Évora já vi que
não. Terá, com segurança, motivos bem mais interessantes com que se preocupar.
2 – 1 – Quando os operários da EDP se deslocaram para remover a coruja carbonizada -de cujo
acidente resultou um apagão doméstico e uma sementeira de pequenos focos de incêndio numa
circunferência de uns dez metros de diâmetro (sem expansão porque o terreno à volta estava limpo),
trocámos impressões: é muito frequente agora: corujas, cegonhas, águias, corvos....
É fácil admitir que muitos incêndios florestais tenham origem nesta causa tecnicamente superável.
Ocorreu-me de imediato um pequeno equipamento produtor/emissor de ultra-sons, anunciado nas
Revistas agrícolas para afugentar frequentadores indesejados. Barato, seguramente, e, quem sabe,
não minimizaria o problema! Gesto habitual: telefonema para a EDP – saber e-mail, Exmos
Senhores...etc...etc...não contribuiria para resolver o problema....?
Resposta da EDP – seguramente mais preocupada com eventuais curto-circuitos na Bolsa, onde a
Empresa está cotada: ZERO !
Não será por aí que se acabam nem os incêndios nem as Corujas – pensarão os cérebros da LUZ.
5 – Quer experimentar comigo?
No campo alimentar, tenho duas ou três experiências- muito divulgadas na altura – comercializadas
hoje, acessíveis portanto a quem pretenda adquiri-las:
a) – aspersor, tipo spray doméstico – para aplicar vinagre nas saladas. Contactei empresas
produtoras do produto vínico, que não se dignaram sequer acusar recepção.
b) – cebola embalada – picada ou em rodelas – pronta a ser utilizada na cozinha. Restaurantes,
Cantinas...é difícil imaginar os benefícios????
Experiência em curso – por que não experimentar comigo?:
Constatação: batata cozida, com casca, sobrou da refeição, abandonada junto ao lava-loiças durante
uma semana. Estado perfeito, “polpa” branca, como se acabada de cozer.
1º. passo da experiência- para fazer aí em casa: Cozer, com casca, depois de bem lavadas, as batatas
que julgue suficientes para uma semana. Utilizar, de imediato, as que necessite para a refeição do
dia; guardar as outras (metade no congelador, outra metade no compartimento dos produtos frescos,
o que utiliza para os legumes, para o pão, para os produtos de consumo diário).
A minha hipótese- a partir da constatação acidental: Durante um mês, sempre que pretenda utilizar
batatas nas minhas refeições – é só tirá-las do frigorífico, aquecê-las no micro-ondas e juntar-lhes o
com que pretenda acompanhá-las: uma lata de conservas; uma posta de pescada ou bacalhau...
Meti ontem as minhas no frigorífico. Claro que todos os dias espreito. Mas só vou testar a sério ao
fim de um mês. Dez de Outubro!
Até, quem sabe, não terei já feito exame de condução!
Ainda a sério! Se encontrasse no seu Supermercado, devidamente embaladas, batatas pré-cozidas,
de chegar a casa e aquecer no micro-ondas – comprava ou não comprava? E quantas toneladas
diárias seriam necessárias para abastecer só o mercado de Lisboa?
Já experimentou o recém-nascido arroz pré-cozinhado?
Meta-se no negócio, homem – depois de se certificar de que a coisa funciona! Antes que as
multinacionais o agarrem – como o da cebola picadinha, pronta a refogar, ou spray para aplicar
vinagre nas saladas.
Cá por mim, só espero que tenha a lembrança de me contemplar com uma embalagem que dê para
uma semanita.
Bom abraço – já meio outonal – para o meu amigo. E beijinhos ao resto da família

EXPLICAÇÃO DO CRIA(N)CIONISMO

2007-09-07T00:43:00.000-07:00

Descobri há pouco tempo uma Guerra que parece não ter tréguas entre os cientistas mundiais. Os de
Évora também seguramente, à semelhança do que acontece com os seus colegas nacionais,
frequentadores e comentadores do BLOG de carácter eminetemente científico “de rerum mundi”.
Não sei quantos – nem quem- os carolas que têm a generosidade de me ir lendo por aqui.
Tampouco, infelizmente, quais as motivações. Aos poucos, contudo, se alguns se interessam pelas
coisas da Ciência – recomendaria que acedessem ao referido Blog. Que, em alternativa, também
pode ser acedido através de “de rerum natura”.
Encontra aí a nata da intelectualidade portuguesa, versando matéria científica da maior actualidade,
que descamba invariavelmente em comentários “maniqueístas” sobre o Mundo, a Vida e sua
origem. Quantos anos tem a Terra? Desde quando existe o Homem?
Uns – em que eu me incluiria até aqui – afirmando que a Terra existe há pelo menos 4 500 milhões
de anos, outros, pelo contrário, seguindo à letra a Bíblia e em particular o Génesis, jurando a pés
juntos que Deus fez tudo o que existe em apenas sete dias:
26 -E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme à nossa semelhança; e domine
sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre o gado, e sobre toda a terra, e sobre
todo o réptil que se move sobre a terra.
27 – E criou Deus o homem à sua imagem: à imagem de Deus o criou; macho e fêmea os criou
28 – E Deus os abençoou, e Deus lhes disse: Frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra, e
sujeitai-a, e dominai sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre todo o animal
que se move sobre a terra...
31 – E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom: e foi a tarde e a manhã o dia
sexto.
2 – E havendo Deus acabado, no dia sétimo, a sua obra que tinha feito, descansou no sétimo
dia de toda a sua obra, que tinha feito
Este o princípio do Génesis, a descrição sucinta de como existimos por aqui – comendo bifanas e
bebendo imperiais, indo ao Teatro ou dando trambolhões da bicicleta .
Os que acreditam na versão bíblica, à letra, defendem de maneira assanhada que foi mesmo assim, o
homem é homem desde sempre, admitindo, obrigatoriamente, que trocou a folha de parreira pelas
calças Levis, com botões metálicos e bolsos, e fecho eclaire, e etc. E em vez de se alimentar, de
maneira passiva, de saramagos – se deu ao cuidado de os seleccionar e melhorar até à nabiças
actuais.
Esta gente, de Deus, nega convictamente toda a evolução, acreditando, na sua santa fé, que as
teorias evolucionistas são obra do demónio, do comunismo internacional, de organizações satânicas
que estiveram, e ainda estão, na origem de todos os grandes conflitos mundiais. Autodesignam-se
cracionistas, porque acreditam na exclusividade de Deus na origem do Mundo tal qual existe.
Francamente, a mim faz-me grande confusão. Até porque, não sendo arqueológo nem antropólogo,
sempre tive como dado adquirido que o Neanderthal, o Cromagnon – de há 40/50 mil anos - nem
sequer tinha capacidade para dizer Bom-dia!
Terá coexistido com o sapiens, mais organizado, e capaz, este sim, de comunicar, expressar-se,
definir estratégias- o que terá contribuido de maneira decisiva para se impor e praticamente irradicar
o seu opositor.
Viria assim o Homem de antepassados remotos – com mais de 2 milhões de anos- como fósseis
recentes descobertos na Etiópa, no Quénia e um pouco por toda esta região de África parecem confirmar, até ao que hoje somos – a distãncia muito grande ainda da obra-prima de que alguém
(Deus muito menos!) possa orgulhar-se.
O que francamente me baralha é que esta gente iluminada venha agora anatemizar as teorias
evolucionistas, declarando hereges todos os que acreditam que o Mundo, o Universo, não está
pronto, não está acabado definitivamente. A NASA acaba de anunciar que cientistas dos seus
observatórios localizaram, a mil anos-luz da Terra, um sistema solar em formação. Com água e
tudo – suficiente para encher 5 vezes os oceanos que ainda vão sobrando por aqui.
E esta gente é perigosamente poderosa, e quer impor em todo o Mundo as suas teorias. Não lhes
ocorre, ao menos, que este seu Deus criador do Mundo é o mesmo – vingativo, cruel, incediário, o
senhor dos exércitos – em ameaça permanente ao longo de todo o Antigo Testamento!
Não terá sido para anunciar um Deus misericordioso, pacífico, tolerante, capaz de perdoar – que
Jesus Cristo veio ao Mundo há cerca de dois mil anos?
Também me confunde que os chamados evolucionistas percam tanto do seu tempo a tentar
convencer os outros do seu erro inquestionável.
Faz lembrar um Sporting/Benfica discutido à mesa da Taberna. Não fora a discussão travar-se entre
a gente mais habilitada para fazer com que o Mundo avance.
Em boas mãos – deseja-se

Quadra

2007-09-03T08:56:00.000-07:00

Vou à cata do meu bem
às sessões de KaraoKe
Ou será que ele não vem~
ou se vem não sabe o toque ?

COPINHO DE ÁGUA, POR FAVOR

2007-09-03T08:53:00.001-07:00

Reunida em Portugal meia Europa – através dos seus ministros do Ambiente- para a analisar acandente problemática da ÁGUA. Parangonas dos Jornais diários nacionais anunciam que numprazo de 15 anos vamos abrir a boca por um copo de água.O que é a água?: Uma molécula de água é formada por dois átomos de hidrogénio( que há emgrande quantidade no Universo – cerca de 70% de toda a matéria visível)e um átomo de oxigénioestemuito mais escasso do que o seu parceiro da água. E, mesmo assim, para que as duas bolinhasde hidrogénio juntas a uma de oxigénio se transformem numa bolinha maior, de água, sãonecessárias condições especiais de temperatura ( baixas, em relacção ao que se passa em quase todoo universo) e, sobretudo, na ausência de radiações ultravioletas.Notícia da NASA de 27 de Agosto acaba de revelar que cientistas daquela organização"surpreenderam", a mil anos-luz da Terra, uma fase muito especial na evolução de uma jovemestrela, na qual o material da vida avança dinamicamente rumo a um ambiente no qual se podemformar planetas .A quantidade de água detectada aí, sob forma de vapor, daria para encher 5 vezes os nossos"minúsculos" Oceanos.Na minha qualidade de simples curioso, julgo que processo idêntico se terá passado com a formaçãodo nosso sistema solar, em particular a Terra, há cerca de 4,56 milhares de milhões de anos. Cemmilhões de anos mais tarde a Terra atingiria praticamente o tamanho que tem hoje. Toda ensopadaem água, que irá evaporar-se por acção do calor do núcleo e das constantes erupções vulcânicas.Milhões de anos de formação de nuvens, seguidos de milhões de anos de chuvas diluvianasininterruptas.Vista da actual estação orbital internacional, a Terra não passaria de uma bola cinzenta – semvislumbres de material sólido. Hoje, sabemos, é um lindo, mas frágil, balãozinho azul vogandoentre milhões de fumadores incautos. Pode rebentar ao menor descuido!O que a NASA acaba de "surpreender" agora – o que será daqui a 4 milhares de milhões de anos?Um sistema solar semelhante ao nosso, com uma nova Igrejinha e uma nova Nossa Senhora daConsolação, e um Benfica a ir ganhar à Ilha da Madeira, e um João Jardim a lançar blasfémiascontra tudo e contra todos?E o que serão, então, aqui na Terra – Igrejinha, Nossa Senhora da Consolação, Benfica, Ilha daMadeira, João Jardim?E, há 4,56 milhares de milhões de anos, não haveria NASAs noutras galáxias que surpreendessem,estupefactas, o processo de formação do sistema Solar nosso, incluindo a nossa própria TERRA?Demasiado espaço no preâmbulo – prejudicando o natural objectivo: que é dizer que a nossaincontinência no consumo de recursos – a ÁGUA sendo um deles – nos conduziráincontornavelmente a um rápido processo de extinção. Como os sapos, como as salamandras, comoos pirilampos – que, praticamente, já pertencem à PaleontologiaTenho poder-de-compra – posso consumir os recursos que entender. Comer Lagosta sempre queisso me apeteça, gastar a água que julgo necessária à manutenção do meu bem-estar.Pródigo Verão este para a exausta Natureza: temperaturas amenas, até alguma chuva nocomeço...Mas dois anos seguidos de temperaturas elevadas, de seca absoluta – como ciclicamentevem acontecendo – e talvez não seja inadequado o título da estória.Abraços a vocês

ABÓBORA & MENINA

2007-08-29T15:13:00.000-07:00



Tudo na Horta do Ti Cachola tem o seu quê de grandioso:
Simetria
Côr
Esplendor

Na foto - Abóbora, com mais do triplo do peso da Menina.
Abóbora/Menina?????

TELEFÉRICOS

2007-08-28T13:39:00.000-07:00

Não sei quantos destes equipamentos funcionam no momento em Portugal.
Conheço dois, de características diferentes:
Um, mais antigo, no Jardim Zoológico de Lisboa; outro, mais recente, que sobrevoa parte das
instalações da EXPO.
As tempestades do último fim-de-semana mostraram ao país a AVARIA no Teleférico de
Guimarães.
Mais do que uma vez, em tempo sem memória, sugeri no Diário do Sul a instalação/exploração
de um destes equipamentos – com percurso a partir do ALTO DE S. BENTO. É fácil imaginar
como seria belo “sobreavistar”, silenciosamente, o Convento da Cartuxa (heresia minha?)
retomar o traçado do velho Aqueduto da Cidade, vaguear pelo Centro Histórico e voltar de novo
ao ALTO DE S. BENTO.
Câmara de Évora, Região de Turismo, Grupo Pró Évora, Ippar, Associação Comercial – sei lá
mais quem – podiam discutir a sugestão.
É de meu tempo (86-90), como vereador na Câmara de Évora, uma primeira abordagem deste
tema. Numa breve conversa exploratória, que terminou com a reiterada insinuação de que eu
não passava de um eterno sonhador.
Mas é também coevo desta abordagem temerária – uma acesa discussão sobre a introdução
dos trens puxados a cavalos no “sagrado”, intocável Centro Histórico.
E eles, felizmente, aí estão – mais animando do que perturbando o património secular.
Espero não ofender ninguém com a proposta
António Saias

OS CASTANHEIROS DOS CANAVIAIS

2007-08-27T15:12:00.001-07:00

Decorre não sei quando, hoje, 27, amanhã – não sei – uma visita julgo que parlamentar aos
trabalhos de reflorestação da Serra de Ossa. Não sei como vão fazer, não percebo nada disso,
embora regente-agrícola de raíz ( como se diz na bola) sei que é matéria da exclusiva competência
da silvicultura e ciências afins. Vão reeucaliptar aquela paisagem tão bonita, tão quase original,
como a de que sobram trechos em torno do velho Convento convertido em Unidade Hoteleira?
Substitir os eucliptos – dominantes – por pinheiros, não menos rentáveis mas igualmente
descaracterizadores e inimigos do escosistema primitivo?: sobreiros e azinheiras, medronheiros,
sargaços, rosmaninho, fetos nos lugares humidos e protegidos pela sombra, zonas pantanosas com
juncos e anfíbios, ninhos de perdiz, "loiras" de coelhos, ninhos de melros pelos silvados, rouxinóis
alegrando as noites quentes e paradas de Verão?
Eucaliptos e pinheiros – já viram – por favor, mais não! Os senhores da celulose, das acções na
Bolsa, essas sim de crecimento acelerado, vão fazer dinheiro para outro lado. Deixem a magnífica
fonte de água cristalina, à beirinha da Estrada, retomar o seu velho murmúrio que refrescava o corpo
e alma de quem adregava cruzar aquelas estradas.
Desconheço, portanto, o plano de reflorestamento da mítica e outrora tão rica Serra d´Ossa. E,
repito, não percebo nada disso.
Ocorre-me, contudo, que o desaire recente recomendasse o retorno aos Quercus – sobreiros,
carvalhos, azinheiras – e mesmo a culturas aparentemente não adaptadas às condições
edafoecológicas da zona. Retomaria aqui – só para lhe conferir um mínimo de credibilidade – uma
ideia que li neste mesmo periódico sobre um velho projecto, adiado, de instalar naquela Serra uma
plantação industrial de CASTANHEIROS.
Ora bem, ontem mesmo visitei uma pequena plantação de árvores desta espécie (½ ha) – nas
condições mais adversas que é possível imaginar para o seu natural desenvolvimento:
solos de classe D, sem aptidão agrícola; com afloramentos de granito; pouca água para rega.
Segundo o seu actual proprietário, são regados uma vez por semana.
A pequena plantação fica nos Canaviais, como se escreveu em título, na Quinta do Lagarto, lote 35 .
É bem visível da Estrada o estado exuberante das plantas, carregadas de "ouriços" – a cerca de dois
meses ainda da plena maturação dos frutos.
Falando com o proprietário, soube que a produção é muito irregular – plantas que produzem frutos
grados, comerciáveis, ao lado de outros de muita produção mas de frutos de tamanho reduzido.
As plantas foram obtidas a partir de semente, comprada na altura em plena Praça do Giraldo, nos
habituais vendedores de castanhas que dão cor e cheiro ao histórico local.
Terão cerca de dez anos, não foram enxertadas, são, por assim dizer, um capricho da própria
natureza. Quem as plantou é um lunático ( espero que o homenzinho não me esteja a ler neste
momento) um nefelibata – como se dizia em grego antigo- alguém que anda nas nuvens. E o
proprietário actual, que tive o prazer de conhecer e com quem conversar, olhe que o senhor também
– deixe que lhe diga. Falou-me em ir instalar rega subterrânea na parcela. Para os castanheiros? Só
devem dar-lhe prejuizo. Lindos na verdade, uma autêntica delícia para os olhos, mas o resto?
Senti-me orgulhoso pelo homenzinho que se lembrou de plantar os castanheiros. E pelo
proprietário- que se dá ao trabalho de se deslocar para os regar uma vez por semana.
E ocorre-me sugerir aos Serviços Regonais de Agricultura, à Universidade, aos projectistas do
reflorestamento da antiga formosa Serra d´Ossa – uma visita atenta a esta pequena "exploração".
Talvez pudessem colher ali ensinamentos sobre o comportamento destas plantas – em condições
edafoecológicas naturalmente bem mais favoráveis do que as destes solos esqueléticos e secos dos
Canaviais.
E, por que não, instalar desde já não a plantação industrial em tempos projectada – duas ou três
parcelas, a título experimental, na desflorestada Serra d´Ossa.
Se por acaso estiverem interessados, até posso apresentar-Vos o lunático, o nefelibata que se
lembrou de plantar CASTANHEIROS nos Canaviais. É pessoa chegada!
Cumprimentos e abraços a Vós todos
António Saias

Uma rosa suave para o GIL

2007-08-24T02:31:00.000-07:00

GIL - o último fauno da Igrejinha

2007-08-24T02:30:00.001-07:00

REQUIEM PELO ÚLTIMO FAUNO DA IGREJINHA

2007-08-23T15:59:00.000-07:00

Mesmo assim tiveste sorte: era próximo das sete, o calor não apertava por aí- além, tinhas meia
Igrejinha a dizer-te o último adeus.
Como não acharias piada a esta vulgaridade comezinha, pequeno-burguesa, judaico-cristã, grotesca:
dizer-te o último adeus! Gente frouxa, não é?
O Sol, já reclinado, batia nas parras das parreiras do ti João das Bombas, olha, a última granizada e
este estúpido fim de Agosto dão-lhe um porradão na produção de tinto deste ano.
Gostarias de saber que tinhas raparigas bonitas mesmo atrás de ti. Ó Gil, nem elas te esqueceram! E
a Aldeia quase em peso, o presidente da Junta e a mulher, tanta gente, Gil, nem podes mesmo
imaginar!
Se fosse eu – e eu hei-de ser um dia – faria um trovoadão maluco, como este último que arrasou os
campos e as colheitas, seria à hora da transmissão televisiva dum Benfica Sporting ou coisa
parecida, um torneio de malha, um campeonato de sueca – e lá iria sózinho, como se diz e tu
também não gostarias, até à última morada.
Escrevi uma vez, a propósito já nem sei de quem – mas julgo que se adapta perfeitamente a ti,
amigo Gil, acompanhado à sua Primeira Morada. Será mesmo? Onde acabamos de te acompanhar -
tua primeira e única morada? Conheci-te a morares no Pomarinho. Um Monte em escombros, a cair
aos bocados, será que pagavas renda? Olha, não sei nem quero saber.
Escrevo a ouvir neste momento uma música maluca de Strauss. Richard Strauss. Nem te passa pela
cabeça como seria bonita para te acompanhar. E com um nome sugestivo: Fanfarra para um
Homem Comum. As pessoas de letras que lêem esta estória bem podiam dar-se ao trabalho de
procurar um CD com essa tal fanfarra. Para terem a certeza de que não estou a inventar.
Já tinha escrito sobre ti. Não sei mais onde é que isso pára. Como me esqueci de renovar a carta, e
tive agora que palmilhar a pé quase metade do caminho entre o Monte e a Igrejinha para te
acompanhar.
Mas é giro, sabes, que a Aldeia guarda na memória algumas das passagens mais significativas do
passado escrito? A estória dos bonés, que usavas a teu bel-prazer, contra a obrigatoriedade de
Scollari – teria sido em época de exacerbação futebolística nacional – de Scollari, dizia, ter que se
exibir perante as câmaras de televisão Sagres, Coca-Cola, PT ou TMN, ou coisa parecida, porque
isso lhe rendia alguns milhares de contos. A tua ingénua liberdade, Gil, de usares o que te dava na
cabeça. E se me lembro também de te ver exuberante: à escocesa, à inglesa, sei eu lá, com um
casaco rosa-velho, camisa escura com bordados genuínos – flores lilases – boa calça preta, vincada
como se saída de mãos de namorada, Gil, um autêntico modêlo.
A inseparável caninha – isso é que destoava de maneira notória do conjunto.Tens que concordar!
Do nosso último contacto esportulaste-me pelo menos 5 euros. Não se faz. Eu fazia um trabalho
académico para a Universidade – uma tese de mestrado, que é assim uma coisa muito séria, tão
contrária à tua, e ao cabo minha, maneiras de estar na vida, tinha que fazer-te uma entrevista, sei
que adiaste, por isso, uma partida de bisca,
Gil, lambias indecorosamente as cartas, de maneira até lasciva, diria. Ninguém ligava mas olha que
era um nojo. E um perigo para a Saúde Pública. Cheguei a escrever para o Ministério da Saúde,
sugerindo que o hábito nacional de lamber as cartas contribuía seguramente para a propagação desse
tal pseudococus não sei quantos – o agente infeccioso da tuberculose. Bem feita porque ninguém me
respondeu. Mas foi por tua causa, Gil, única e exclusivamente pela maneira ostensiva como
passavas o polegar pelo meio da língua de cada vez que sacavas uma carta do baralho.
E a privação dessa partida custou-me, não esqueço, Gil, a módica quantia de 5 euros. Parecendo que
não era um conto de réis em moeda antiga.
Estás na minha tese de mestrado. No tal livrinho de que te falei ainda há pouco. Em frente à garagem do Traguedo, com o teu casaco de flanela e a boina protectora, a velha cana – tão habitual
em ti como um cigarro a arder.
LEGENDA:
TANISSA (o GIL) – indiferenciado típico
pode fazer dezenas de quilómetros a pé por um molho de cardos ou de espargos, por meia-dúzia
de vassouras ou vasculhos, por uma especialidade cinegética fora de época, no regaço do defeso.
Não disse às claras que eras um inveterado caçador furtivo. Um exímio armador de ratoeiras e
armadilhas. Nem essas coisas podem ser escancaradas assim nos trabalhos ditos académicos, nem as
autoridades policiais podem estar lá muito pelos ajustes. Entendes?
Vai demasiado longa a minha narrativa. Para publicarem isto no Jornal – não pode exceder um
determinado número de caracteres. Quer dizer: de palavras . Como sabes, no sacana deste Mundo é
tudo feito por medida. Tudo obedece a leis, a normas, a regras, a preceitos – não te disse já que
estou de novo a fazer exame de condução porque me esqueci de renovar a carta? Sei que não sabias,
Gil, a tua transferência para o Hospital de Mora vai para dois meses....
Onde nós, anarcas, como tu e eu, ganhamos a toda esta gente burocrática, formal, metódica,
organizada – como a vida exige, dizem, sabes no que é? Nas coisa pequeninas. Tu muito mais do
que eu, que tinhas que estar desperto para a Natureza. Acredito que sentisses, na cama, entre o
sussurro da chuva miudinha, o rumor do rebentar dos torões dos espargos – bem longe, por esses
campos fora. Exagero?
Para teu conforto – sei que só eu reparei nisso – enquanto o padre encomendava a tua alma ao
criador, amigo GIL, um pintassilgo serôdio cantarolava de entre a ramagem do mais próximo
cipreste.
Adeus Tanissa (GIL) – um indiferenciado típico

Exmos senhores

2007-08-22T12:54:00.001-07:00

68 anos de idade, sem carta de condução desde Maio – porque não me lembrei que tinha fazer
renovação do documento aos 65 anos. Já disse que considero uma imperdoável lacuna, em
plena época informática, que cada Direcção (regional) de Viação não faça chegar junto dos
utentes, em tempo útil, a informação de que a validade da sua carta de condução vai terminar.
Punir este esquecimento com a apreensão da carta e a obrigação de fazer exame de condução
de novo é no mínimo CRUEL. Para não lhe chamar um acto de TORTURA.
Vivo, sozinho, num Monte, no Alentejo. Aos 68 anos de idade – o transporte automóvel é parte
integrante, mesmo elementar, da minha autonomia. Não há transportes públicos que permitam
deslocar-me a Arraiolos ou à Igrejinha, fazer as compras necessárias à minha subsistência.
Para não falar da probabilidade elevada de necessitar, aos 68 anos, de uma deslocação
urgente por questões ligadas ao foro de saúde.
CONSEGUI LIBERTAR-ME de um discutível exame de Código (reprovam 70-80% dos
examinandos) no dia 2 do presente mês.
Conduzo desde os 18 anos – sem acidentes graves, sem infracções que não seja esquecerme,
de 5 em 5 anos, que tenho que actualizar o maldito documento.
Julgava-me então, desde esse já distante dia 2, que estaria para breve o fim deste verdadeiro
SACRIFÍCIO. Acabo de telefonar para DGV de Évora, e de ser informado de que: ah, sabe, há
falta de examinadores…..estamos agora com um atraso nos exames de cerca de SETE
SEMANAS…..
Exmos senhores:
Isto significa que, mesmo que eu tenha a sorte de passar à primeira vez, vou ter que Esperar
aqui no Monte ainda mais Dois Meses para reaver a minha carta de condução?
Adoro, desde a primeira leitura, o nosso Nobel Saramago. E as suas recentes declarações
públicas sobre a inevitabilidade de nos juntarmos aos espanhóis não deixou de me surpreender
e até chocar!
Tenho o maior respeito pelos Hino e Bandeira Nacional; pelas Maria da Fonte e Padeira de
Aljubarrota; a maior admiração pelos actos heróicos de D. Afonso Henriques e Nuno Álvares
Pereira; pela ousadia e espírito de aventura de Vasco da Gama e Pedro Álvares Cabral….
Mas olhem que essa tal de IBÉRIA – já entrevista pelo Nobel em Jangada de Pedra – começa a
não me desagradar de todo…
Um atraso nos exames de cerca de SETE SEMANAS……
Melhores cumprimentos
António Saias

50 ANOS DE MEMÓRIA

2007-08-21T10:33:00.000-07:00

(aos nossos Pais; àos nossos Mestres; às nossas Noivas)
Bom, é assim, vamos lá falar com calma!
Esta é seguramente a nossa última reunião para comemorar as chamadas “bodas”. As “de prata” já
se perdem nas brumas da memória. Há 25 anos todos estávamos ainda no activo, todos tinhamos
capacidade de realizar e de sonhar, de escalar montanhas ou fazermos longas incursões no mar,
deslizar na neve ou enfiar um par de chapadões num larápio ocasional que tentasse sacar a carteira
a uma desconhecida velhota ao pé de nós.
Dos cerca de 30 que nós éramos – juntámo-nos, há 25 anos, pelo menos 20. Os outros, que faltaram,
andavam pelo Mundo, tentando conquistá-lo, ou, os mais sonhadores buscando transformá-lo.
Hoje, volvidos outros 25, dos trinta e tal já faltam muitos. Alguns porque definitivamente nos
deixaram, outros pelo incómodo intransponível que é deslocarem-se meia-dúzia de quilómetros,
quantos, espera-se que poucos ou nenhuns, podem, nesta hora, “gozar”a alegria forjada de um Lar
da 3ª.idade, lançando serpentinas e confétis, apitando em cornetinhas de plástico, vestidos de
arlequim ou de palhaço, com um chapéu de papel-de-lustro de cores vivas, com borlinha na ponta a
abanar.
É, não é, a crueldade da vida!
Vamos lá falar com calma!: a Estatística, a Demografia, a Gerontologia – lá o raio que os parta –
dão-nos, em média,menos de uma dezena de anitos para podermos contemplar o radioso nascer-dosol
ou o seu soturno sumir-se por detrás dos Montes. A realidade é esta!
Ó Malta, ALTO Ó ALTO CHARRUA, ALTO Ó ALTO CHARRUA! mas qual de nós, dos que
acabamos de nos abraçar, de escavar lembranças radiosas, de verter uma lagrimita de saudade, qual
de nós se perde a pensar que semelhante “maldição” um dia se abate sobre nós?
Ninguém, claro, sai um copo e um brinde à nossa eterna Juventude!
Folheando o vélhinho, de 50 anos, Livro de Fim-de-Curso, dou comigo a ler as tolices que escrevi
quando ainda não chegava aos 20. E vou retomar alguns desses devaneios para dar resposta ao RUI ,
ao seu pedido insistente para que escreva alguma coisa sobre as nossas Noivas, os nossos
Mestres....etc.etc.
(dizer, entretanto, que este nosso encontro se deve em particular à carolice dos jovens Rui de
Carvalho e Vasco Passanha, com recurso a mim – para alinhavar a “prosa”- recorrendo, eles, a
muitos dos seus euros e das suas horas, que vêm consumindo ao longo de alguns meses. Mas
também ao Costa e ao Simões, que, não sendo do Curso, é justo se destaque a sua generosa
participação nesta difícil tarefa. E a outros que não cabe aqui citar, mas que nem por isso são
esquecidos )
Seguiria então o nosso livrinho de memórias, e comentaria os tais simulacros de versos, de poemas,
que na altura me foram solenemente encomendados:
AOS NOSSOS PAIS
– paizinhos, partimos dentro em breve.....
– da Escola, claro, e não da mas para a VIDA. Mandem-nos dinheiro....( o eterno apelo: para
livros- ainda não havia fotocópias, eu, pessoalmente, lembro-me de que estava a pagar um par de
sapatos que tinha comprado à tia Maria Boazinha: nem chegaram a ser estreados – eram do meu
defunto marido)dinheiro que não vinha em cheque ou tranferência bancária ou artifício
semelhante – em dinheiro vivo, uma ou duas notas de mil, em carta, acompanhados de outras
tantas recomendações de moderação nos gastos.
Pois nesta hora – talvez a derradeira -
– pedimos de mãos postas, como há anos,– desculpa de toda, e tanta, brincadeira,
– de tantos dissabores, de tantos desenganos
– Isto porque o pessoal não raro adiava a passagem de ano – fosse pela aridez da matéria
tecnológica Penedo, do empastelanço da Agricultura Geral Piçarra, não tanto pela Mecânica
Agrícola suave de Sardinha. Ah, e havia ainda uma Patologia Vegetal, ou coisa semelhante,
Vilela, se não erro, que também não era pera doce. Certo, certo, é que a rapaziada à s vezes tinha
que chegar a casa e transmitir a notícia funesta do hoje chamado falta de aproveitamento
escolar. Modernices!!!
– Nossos Pais e Mestres estão hoje, infelizmente, na mesma vasta categoria dos desaparecidos.
Invocamos, com respeito, a memória de todos, e pouco mais nos resta do que recordá-los.
– Já com as nossas NOIVAS assim não acontece. Muitas delas acabaram por casar connosco,
tiveram que aturar-nos até hoje, sobrevivem, também pela estatística, àqueles que já não podem
de todo estar presentes.
– Quantas lágrimas sabe Deus choraram
– quando ao ver-nos partir – tristes momentos-
– quantas lutas por nós, doces tormentos,
– nos peitos clamorosos se travaram
quantas de vós em nós depositaram
vossas vidas por nossos mandamentos
Quantas de vós, por nós, são elementos
gémeos dos próprios que sonharam
Já agora o resto. Também eu estou velho. Mas não deixa de me agradar aquilo que escrevi,destinado
a todos, de maneira ingénua há meio-século. Estou sózinho no Monte, é quase meia-noite,
acompanha-me a música inspirada de Chopin. Já gostava de Chopin quando escrevia esta espécie de
soneto às Nossas Noivas.
Não nos teremos nós sacrificado
por alterar dos livros o seu Fado
chumbando um ano ao pôr de parte o estudo?
Triste missão, sublime entendimento:
sacrificar tão pouco a tanto alento,
sacrificarmo-nos -nada- por vós Tudo
Quantos de nós casámos com as nossas "noivas" da altura? Que ternura é ver como assinavam os
versos que então nos dedicavam:
para sempre tua Margarida; da tua noiva amada Rosalina; eternamente tua... ; ALGUÉM....
Já somos só passado. Para trás de nós não resta nada: nem Pais, nem Mestres, nem a própria Escola.
Morreram de vez os jardins edénicos onde os dias da nossa mais forte juventude se passaram.
Lagos, cascatas, amoreiras frondosas, tílias, intermináveis caramanchões de buganvílias, rosas,
flores...
Porque cada vez mais curto, resta-nos pensarmos no futuro. Nos filhos, nos netos sobretudo.
Só por aí, por eles, nos é legítimo acreditar que podemos dar continuidade à nossa loucura e aos
nossos sonhos.
Grande abraço a todos
NOTA – esta prosa destina-se a ilustrar uma publicação caseira de comemoração dos 50 anos
do Curso de Regentes-Agrícolas- da Escola de Évora

ETOLOGIA DE NOVO

2007-08-21T10:30:00.000-07:00

1 – já explicámos: é uma ciência, relativamente jovem, que estuda o comportamento dos animais, as
suas estratégias de adaptação ao meio, as piruetas que têm que fazer quando as coisas lhes correm
de maneira menos favorável. Uma das teorias da origem da vida sobre a Terra aponta para que tudo
tenha começado (a vida) na e com a água. Até chegar a nós, homens, imagine-se as adaptações que
os nossos avozinhos tiveram que fazer.
A não ser que se acredite – como fazem crer as teorias criacionistas tão em voga – que os pais
destes seis mil e tal milhões de bípedes falantes tivessem sido mesmo os bíblicos Adão e Eva, com
uma estória de serpente e maçã metida pelo meio.
Um respeitável cientista barbudo, chamado Darwin, é que em princípios do século passado deu à
luz uma teoria revolucionária que desmentia que Deus tivesse feito as coisas – vivas sobretudo – tal
qual as conhecemos hoje: as lagartixas nem sempre foram lagartixas, os perús podem muito bem ser
o que sobrou de certos dinossauros.
Enfiou-se num barco – modernaço para a época, embora sem requintes de conforto, e segurança,
que hoje têm essas metrópoles flutuantes- e navegou até Galápagos e outros lugares remotos onde a
vida não foi muito influenciada pelo homem, recolhendo fósseis e observando, ao vivo, exemplares
de “calça arregaçada” da evolução.
Trouxe para a Europa caixotes cheios de provas irrefutáveis da teoria que acabava de criar, e
lançou-se a proferir conferências e palestras nas Universidades, explicando por A+B que o homem
nem sempre foi o gentleman inglês de chapéu de côco e de monóculo, assistindo em Londres aos
dramas de Shakpsear, bem pelo contrário: nasceu na selva tropical e aí cresceu a saltitar de galho
em galho, até ser expulso para a estepe – onde teve que adaptar-se a perseguir a caça para se
alimentar, a fazer-se entender para combinar estratégias de defesa, quando não de ataque ao
inimigo.
Isto, estas explicações do barbudo cientista senhor Darwin, até pareciam de aceitação universal, até
que surgem reacções “bem financiadas” que vêm dizer que não senhor: Deus fez Adão e Eva, e daí
nasceu a Humanidade – do João Vieira Pinto e da Florbela Queiróz a Pinto da Costa e ao advogado
Vale e Azevedo. Ou ao senhor Sousa Cintra – que este ano fez a abertura da caça à rolas e afirma
que havia muito poucas.
O que tem isto a ver com a Etologia do título da estória – perguntará o meu leitor já regressado de
merecidas férias? : Com as estratégias de que os bichos são capazes – o tal struggle for life (luta
pela sobrevivência) dos mais fracos para se defenderem dos possantes e dominadores.
A estória é-me contada pelo veterano senhor Ramos, no Éden de Moura, na esteira da pergunta que
lhe fiz sobre um Carro de transporte de água que decora o magnífico Jardim
– Era dos Bombeiros, para o combate aos fogos?
– Não senhor, era da Câmara e servia para lavar as Ruas. Eu comprei um parecido há pouco tempo
em S. Matias. Com rodas de borracha. Para levar a água para as vacas. Eu já não quero saber
daquilo. Entreguei ao meu neto. Os meus 82 anos já não dão para muitas aventuras.
– Continuo a dar-lhe alguns conselhos. São 60 vacas, e veja que o rapaz se lembrou de lhes soltar 3
touros. Vê bem que não pode ser assim, rapaz, há um touro agora, mais forte, que dá porrada nos
outros dois e não os deixa cobrir as vacas. Sabes o que vai acontecer?: quando chegar a
Primavera, e eles se sentirem com força suficiente, vão-se a ele, um à corna, para o entreter, e o
outro vem por trás e espeta-lhe os cornos na barriga. Mata-O !
É o mesmo que acontece com os homens – concretizou ti Ramos – vossemecê não sabe? : há
sempre um galifão que dá porrada em toda a gente. Até que um dia, na Taberna, os ânimos
aquecem, e lá se vai a fanfarronice na ponta duma navalha “ponto-e-mola”!!!!
Ti Ramos, se calhar sem dar por isso, acabava de me presentear com uma eloquente lição de ETOLOGIA.
Por aqui nos ficámos – eu com a consciência plena de que já ganhara o dia
Ainda calor(oso) abraço

2007-08-17T02:54:00.000-07:00

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS
MANHÃ – SÁBADO – ESTREMOZ
Conheço Estremoz desde miúdo. Talvez desde ter consciência de existir. O pai tinha sempre boas
parelhas de mulas, que engatava num carro bem estimado e oleado por ocasião da Feira de
Santiágua, onde carregava a família e não sei quantos cabazes de alimentos cozinhados que
bastassem aos dois dias que durava a Feira.
O itinerário obrigatório era o seguinte: Almadafe – Monte da Guarita – Casa-branca – Cano –
Romeiras – Santa Vitória do Ameixial – Estremoz.
Família: pai e mãe nos lugares da frente; a avó ( a matriarca ti Maria da Barroca) ; o mano e eu –
separados por dez anos de diferença-um de cada lado da avó; a prima Joaquina, que era uma espécie
de despenseira da barulhenta caravana – todos acomodados em mochos de madeira de choupo com
assento em bunho.
Cuidadosamente arrumados entre os mochos, nas traseiras do carro, os cabazes da comida – também
eles organizados por uma ordem cronológica de utilização: o corpulento galo de tomatada, o pão, os
paios, mais a palamenta necessária às refeições – num cabaz volumoso praticamente inacessível - ; à
mão-de-semear, num cesto de verga menos recatado, bolos de toda a espécie – dos bolinhos de areia
ao fofo pão-de-ló – para consumo ao longo das cerca de 3 horas de viagem. Com licores também
diversos, de fabrico caseiro, atraentes não só pelos aromas como pelas cores variegadas e apelativas.
Arrancava a bem-disposta caravana antes ainda do raiar da aurora, com as estrelas quase todas bem
visíveis e os galos amadorrados nos poleiros, acordados mais cedo pelo ladrar dos cães e pelo
alvoroço inusitado das pessoas. Disparavam a cantar em tempo prematuro, se bem calhar mais para
contestar a algazarra do que para despertar quem nitidamente já o estava.
Breve introdução ao relato, também curto, do meu último Sábado em Estremoz. Não já em carro de
mulas nem do Almadafe, mas num confortável automóvel familiar; e não do Monte da Guarita mas
de uma igualmente periférica Quinta Nova.
Por volta das dez horas, o Rossio de Estremoz é um mercado. Um Bazar enorme a céu aberto, uma
paleta viva de cores, aromas, vozes, nozes, negócios, azeitonas, tangerinas (como em Tânger), redes
com ninhadas de coelhos – à semelhança de Xangai ou de Hong-Kong – fumo do azeite de fritar
farturas, o latido de um cão pisado de maneira ocasional, quinquilharias, bugigangas, abóboras do
tamanho de meninos, mogangos enrolados como trombones de orquestra regional, ervas de cheiros,
temperos, sálvia, orégãos, tomilho, pássaros de gaiola, pintos, patos, résteas de alhos, tranças de
cebolas, eflúvios de aromas de temperos das azeitonas: louro, limão, orégãos, tomilho, mangerona;
vozes, muitas vozes de pessoas que trocam cumprimentos, permutam novidades, contam estórias, o
Rossio de Estremoz aos Sábados é um autêntico Bazar.
Mas a ida a Estremoz, neste Sábado de Agosto, tinha fundamentalmente em vista visitar o antigo
Convento das Maltesas. E o Centro de Ciência Viva, do Polo local da Universidade de Évora, com o
seu estendal de coisas maravilhosas da Ciência – para ver, mexer, e entender. Que pena não
poderem deslocar-se à Feira e aos mercados semanais para mostrar àquela gente como funcionam os
Vulcões, como evoluiu a Terra desde o seu grande Continente único até aos dias de hoje –
ameaçada de colapso. Exibir em público o monstruoso esqueleto dinossáurico ou permitir aos
curiosos mercadores medirem a radioactividade dos calhaus trazidos lá do Monte!
Não sei por quem tenho o privilégio de ser lido. Nem, dos que me lêem, os que são capazes de
seguir a mais simples das minhas sugestões. Arrisco, contudo, lançar aqui, aos meus eventuais
leitores, a dupla sugestão:
visitar e fazer compras no Mercado de Sábado de Estremoz; maravilhar-se com o grande Circo que
é a Exposição permanente de Ciência, logo ali à mão – no parcialmente recuperado Convento das
Maltesas. Se é capaz de se encantar com um, não deixará de se maravilhar com a grandiosidade que lhe proporciona o outro. Eu fui acompanhado/dirigido pelo jovem cientista Pedro. Suponho que os
outros seus colegas estarão tão aptos quanto ele a explicar-nos o percurso sinuoso que nos levou das
Cavernas e das Grutas do Escoural ao Bazar dos Sábados em Estremoz. Mesmo assim, que os
outros me desculpem, não deixaria de recomendar o Pedro.
Abraços para todos

“quadra p´ra pular”

2007-08-13T11:49:00.000-07:00

O Amor é um balão

No peito de cada um

- ou se controla a pressão

Ou, se enche demais, faz PUM

GENTE QUE NÃO DAVA MÃO

2007-08-13T02:36:00.002-07:00

Recuando meio-século, onde é hoje um polo da Universidade de Évora, em Valverde, florescia uma
sub-espécie sapiens que dava pelo nome de "regentes agrícolas".
Constituida por especimes vulgarmente rudes, mas sensíveis, dominavam o Habitat num regime
caçador/recolector – que punha em risco, indescriminadamente, todos os outros seres-vivos do
ecosistema:
dos pacíficos pombos e aves de capoeira às corpolentas ovelhas e suinos de montado. Das
bucólicas pardelhas da Ribeira(quando era altura disso) aos bíblicos cordeiros amamentados a
biberon por todos os membros da família. Nada escapava à voracidade insaciável de uma centena
e meia de elementos desta sub-espécie.
Viviam em grupos- melhor dizendo em Hordas- obedecendo a impulsos naturais, controlados por
líderes informais, ciclicamente renovados.
Cumpriam rituais, por vezes sacrifícios – a que chamavam Praxes- mas eram capazes de rasgos de
ternura e de solidariedade que só recentemente os governos entenderam assumir.
Este bando de energúmenos chamou a si – quando era desconhecida a hoje designada Segurança
Social- o cuidado global: vestir, calçar, alimentar, fornecer abrigo, acarinhar – a 3 ou 4 velhotes
retirados da prática diária de mendigar pelas Ruas.
Esta sub-espécie, de que restam poucos exemplares, usava
F A R D A S
uma de trabalho – botas caneleiras de cabedal
calças de ganga azul
camisa – também de ganga azul
chapéu cinzento de aba larga
Blusão de saragoça
(naturalmente acastanhado)
tolerados, para uso interno,
safões de pele de borrego
era a farda diária – das aulas,
práticas mas também teóricas,
de jogar à bola ou
das fugas pela Ribeira
à caça das galinhas dos vizinhos.
Era assim fardados
que partíamos em bandos
à conquista da Cidade.
E a invadíamos como um hálito
-as meninas finas
do Colégio de freiras
diziam, coradas,
que nós cheirávamos a cavalos.
Os polícias
olhavam-nos de lado,
as mães redobravam
vigilância sobre as filhas,
os donos das Tabernas
não escondiam um sentimento duplo:
de medo pelos distúrbios
de interesse pelo lucro
com esta farda
com o passar dos anos já puída -
tanto nos debruçávamos
sobre os balcões de mármore dos tascos
como de seguida
podíamos ajoelhar
na atmosfera mística
de um Templo
anjos/demónios
era aquilo que nós éramos
o punho
que esmurrava um rosto
numa briga
abria-se em carícias
para o rosto púbere
da última namorada
ou cozinhava a ceia
de meia-dúzia de velhotes
em Valverde
quando a Segurança Social
era estender
a mão a quem passava
Tínhamos outra farda
– mais farsa do que fardaque
vestíamos quando éramos solenes
igual à que
tanta vez vestimos
ao longo dos 50 anos
que nos separam agora
de meninos
De GALA
assim chamada a farda
– que era a de sermos sérios,
dos momentos solenes,
de ser, quando a vestíamos,
aquilo que não éramos

HUMOR E AMOR – NÓS TINHAMOS

2007-08-13T02:30:00.000-07:00

Para dar e vender
Comigo o cartaz da nossa Garraiada – era Domingo, Maio 18, sendo o ano da Graça de 1958.
A garraiada dos finalistas da Mitra era um acontecimento social para a paroquiana cidade de Évora.
A rapaziada passava anualmente por alguns episódios ligados à chamada Festa Brava, sobretudo
participava em Ferras – que era a marcação da bezerrada com o estigma tatuado a fogo do “ferro”do
normalmente abastado seu proprietário.
Alguns, da rapaziada, eram eles-próprios familiares de proprietários de ganadarias. O que, à partida,
facilitava estas trocas culturais: toureava-se; capeava-se – com capote ou qualquer capa
improvisada; pegava-se – de caras e cernelha; davam-se, sobretudo, ciclópicos trambolhões. As
vacas, velhas e sabidas, eram peritas nesta prática.
Lembro-me de na Corrida anunciada no Cartaz – anual, de 18 de Maio de 58 – enfrentar um desses
cornúpetos carregados de malícia, a tarde era escaldante, a hora a própria dos grandes
acontecimentos desta natureza: las cinco em puento de la tarde.... Praça bem composta, quase cheia,
Benilde, a minha madrinha/namorada não parando de incitar-me: chega-te ao bicho, avança,
António, ele não morde....
E eu, poça, se eu tremia. Uma capa amarela de um lado e cor-de-rosa de outro, que ia agitando em
movimentos pendulares à minha frente, até que a vaca, que sempre se esteve nas tintas para as cores
berrantes do engodo e nem por um segundo deixou de medir-me bem os pés quietinhos e unidos, a
vaca disparou, com a armadura a rasar a areia da arena, pegou-me bem pela base e atirou-me ao céu
como um espantalho, um fantoche de feira, um espanta-pardais de quinchoso suburbano. Depois do
que me pareceu uma eternidade no ar – em cambalhotas, piruetas , loopings – aterrei, na precisa
posição oposta de que tinha arrancado de forma involuntária: de cabeça para baixo.
Lembro-me vagamente de ter acenado, de uma nuvem de pó e entre uma vozearia indistinta vinda
da chamada teia, para a minha madrinha/namorada, que agitava um ramalhete de flores destinadas
a premiar-me ao fim da lide.
Perdi por momentos os sentidos; retiraram-me em braços das investidas reiteradas da famigerada
vaca. Despejaram-me água pela cabeça abaixo, abanaram-me com leques e com lenços,
perguntaram se me sentia bem, sopraram-me na testa, tive a sensação de ter sido tocado pelos lábios
de Benilde...
Relatado o aparte, retomemos então o propósito do Cartaz:
Começa assim: GRANDIOSO, DESLUMBRANTE ATRACTIVO E TRADICIONAL
FESTIVAL TAURINO
Não sei bem porquê – presunção de lado – acho agora, volvido que é meio-século, que o meu
sentido de humor lavrou a todo o pano na feitura do prospecto!!! Palpita-me!
8 -MALCRIADAS & PENEIRENTAS ALIMÁRIAS -8
que confraternizarão amen...amente com os afamados diestros, num sensacional banquete com a
seguinte ementa:
ver comer talvez tenha mais beleza
se os pratos, como tais, são primorosos:
1º. prato: boa sopa de corno à portuguesa
2º.prato: corninhos fritos – com salada de ossos
Nota à margem: podem bisar-se os pratos sem pagar
se alguém, cá de fora, lá entrar
Mais um breve apontamento – para reiterar o nosso requintado humor:
2 – valentíssimos(?) grupos de forcados – 2
1º. Grupo:
12 – desgraçados & mal-aventurados moços de forcados -12
que tentarão brilhar a grande altura – consoante a leveza de cada um
e a potência da cornada.......
E pronto. Parece mentira – mas era assim há 50 anos.
Não me venha dizer que não divertiu!!!
Ah, e um beijinho à Benilde

40X4

2007-08-09T02:45:00.002-07:00

1- A Gata Christie vai ser mãe. A Gata, tartaruga, monopata não resistiu ao sortilégio dos últimos
luares
A mãe da Gata Christie tem algures uma ninhada. Não sei onde, não sei quantos filhotes.
As gatas, e os gatos, são como os problemas. Parece coexistirem isolados mas na realidade
emprenham-se uns aos outros:
A tensão arterial salta para cima do colestrol, aí vem ninhada. A próstata – gata residente- deixa
seduzir-se pelas comidas temperadas. Sinto que em particular alheiras, com o inseparável ovo
estrelado e as batatas fritas.
2- Alerta amarelo para o Alentejo. Previsão de temperaturas na ordem dos 40 graus.
O meu instrutor de condução entende que as 11 da manhã – horário habitual – não é consentâneo
com a canícula anunciada pela Meteorologia.
– vamos ter que dar aqui um jeito no horário: importa-se de estar cá na quinta-Feira às 4 da
tarde?
– Digo que sim, já estou por tudo. O que implica sair do Monte por volta das 3 (15) , e ir para a
estrada em busca de boleia.
– Para estar lá por volta das 16 e cumprir mais uma das 32 indispensáveis horas de condução.
Não sendo assim muito pessimista, penso que esta gente está simplesmente apostada em dar-me
conta do canastro.
Recebam todos meu caloroso abraço

40X4

2007-08-09T02:45:00.001-07:00

NOVA CARTA ABERTA A UM JOVEM CIENTISTA

2007-08-09T01:59:00.000-07:00

Estás de férias com família, na Praia do costume, com a roupa habitual das circunstãncias, com um
pequeno cabaz de vícios e costumes que vens acumulando desde a infância. Menos de um mês.
Talvez uns vinte dias – que os tempos não vão para extravagâncias.
Lembro-me de ti porque acabo de ler uma entrevista de Feynman, Richard Feynman, nóbel da
Física, pintor, sobretudo comunicador de ciência, talvez como Sagan. E também porque acabo de ir
espreitar o meu viveirinho de alfaces a flutuar no tanque de mil litros sombreado por ocasional
amoreira plantada pela incontinência ingénua dos pardais.
Ontem arranquei batatas. Do meio de um ervançum que me dá pela cintura – porque renunciei de
vez à utilização de herbicidas. Roçar primeiro as ervas, juncar o chão do batatal de milhãs e erva
pessegueira, depois cavar a terra farejando vestígios de batatas: uns pequenos berlindes roxos nas
primeiras cavadelas, há que ter cuidado porque a menos de um palmo estão dois ou três tubérculos
de peso.
No meio das ervas, e também espontâneas, uma pequena floresta de abóboras decorativas,
remanescentes da época transacta.
Enquanto escrevo, os noticiários referem – como curiosidade mediática – que desapareceu o
derradeiro golfinho Branco de um dos grandes Rios da China. Não mais, no mundo, golfinhos
brancos.
O excesso de nitratos e os pesticidas acumulados nos terrenos ( foste tu que mandaste analisar
analisar a agua do meu poço ) acabaram com salamandras, sapos e outros bicharocos que precisam
de manter a pele humedecida. De água, claro, não de azoto de síntese e de produtos letais para os
seus corpos frágeis. Os próprios pirilampos (anjos voadores iluminados do meu imaginário de
infância) desapareceram, como os golfinhos brancos dos grandes Rios da China. Sabes que as
próprias minhocas – que pululavam no lodo do sabão-azul dos tanques de lavadeiras- as próprias
minhocas se tornaram raridade? Os “inócuos” detergentes – potentes biocidas – mais dia menos dia
vão também exterminá-las de maneira irreparável?
E que falta fazem as minhocas? E as salamandras e os sapos – se até têm aquele aspecto repelente
que nos leva a cuspir-lhes para cima?
Jovem cientista, lembras-te das minhas“brincadeiras com as placas flutuantes”? Não desisti ainda!
O meu amigo Abílio, dos Canaviais, mecânico de profissão, adoptou-as como método exclusivo de
obter plantas de viveiro. E também de produzir tudo o que se possa imaginar. Até cenouras em
forma de pirâmide.
E um conceituado produtor,alemão, de plantas aquáticas também ele se interessou por saber como
as coisas funcionavam. De resto, mais ninguém!
Retomaria então a credibilidade científica do Nobel da Física:
A ciência não nos ensina nada. O que nos ensina é a experiência.
Eis o que é a ciência: a descoberta de que vale mais verificar tudo através da experiência do que
confiar na experiência transmitida do passado.
A beleza e a maravilha do Mundo tal como as descobrimos através dos resultados de experiências
novas.
Permito-me sugerir-te que aproveites estes últimos dias de férias para conheceres o espírito do
Homem. E como sei que dispões do que julgo seja a a ferramenta indispensável do homem da
ciência: curiosidade crítica, a minha ousadia de te falar de Feynman.
Bom fim de férias para ti e família. Eu continuo de sequeiro, à espera de (re)fazer exame de
Condução

D D (o Dia Depois)

2007-08-04T13:08:00.000-07:00

Exactamente: as coisas resultaram, o homem libertou-se de metade do anátema lançado sobre si,
punindo o esquecimento de renovar a carta aos 65 anos.
E porquê de metade?:- porque ainda lhe falta fazer a prova prática, de condução, que na prática já
vinha exercendo há perto de meio século- sem acidentes dignos de registo.
Mas o Dia D foi mesmo complicado. Já na véspera tinha passado pelo susto de não saber onde tinha
guardado a licença de aprendizagem, isto não é da idade, não é patologia cerebral ou cognitiva, será
qualquer desarranjo genético, inato, que o acompanha desde que tem memória de si mesmo.
Lembra-se, por exemplo, de que no lugarejo onde nasceu – no meio dos 10 ou 12 miúdos da sua
geração era de longe o mais desleixadito. A mãe nunca o deixava sair de casa sem uma inspecção
prévia ao vestuário.
Os outros putos, na sua maioria, cuidavam minimamente o visual. Desde os que se penteavam
cuidadosamente ao espelho, aos que eram capazes de rejeitar uns sapatitos porque os atacadores
estavam esgarçados.
Na tropa – logo nas primeiras horas do primeiro dia de sequestro, o homem viu-se confrontado com
um "enxoval" completo que era necessário acomodar numa caixa de madeira cinzenta, com a altura
precisa do desvão da cama. Escassos 2 ou 3 centímetros de folga do chão à parte inferior do colchão
de arame.
Dois ou três pares de calças grossas, difíceis de dobrar; meia-dúzia de pares de meias brancas
tecidas num fio espesso de algodão; cuecas não sei quantas, de pano, de cor entre o branco e o ocre
- um café com leite deslavado; camisas, praticamente da cor das calças, com bolsos
despropositadamente grandes; bivaques; botas; cinto; um interminável capote: que ao jeito do
homem arrumar a sua roupa era bastante para encher a caixa.
Tudo em lotes, em montes, espalhados pela caserna. Uma espécie de buffet de "atavios", de que o
recruta se servia a seu bel-prazer.
O homem nunca soube escolher. Trate-se da cor das meias ou das idiossincrasias dos amigos.
Aceita a roupa como um resfriado no inverno ou o sucesso ocasional na prova escrita de um exame.
Não prova as calças antes de comprá-las e pagá-las, não cuida de saber se as riscas verdes e
amarelas da camisa não vão brigar com a cor bronzeada de berbere da sua pele.
O homem lembra-se de um fim-de-dia em Lourenço- Marques, a caminho de Esplanada habitual, se
sentir invulgarmente olhado pelos transeuntes. Vestia um casaco branco – estilo colonial – com os
botões abotoados fora da casa respectiva. O que lhe conferia uma torsão do tronco – em que era
difícil alguém não reparar.
Retomando então o fio da estória: o homem ficou à beirinha de chumbar na prova escrita do exame
de condução. Podia, no máximo, errar a colocação de 3 cruzinhas. Sem tirar nem pôr foi as que
errou. Inefável sorte para si. Também podia agora armar em forte e dizer que escolheu errar
exactamente três. Pontaria maluca esta!
O esforço de memória que o país exige a estes pobres candidatos. As Universidades tinham aqui, à
porta dos exames, uma boa fonte de recrutamento de matéria-prima: jovens Caixas de
Supermercado ou vendedoras de cosméticos fora das horas de trabalho; praticantes amadores de
judo , capoeira e outras artes marciais; distribuidores de publicidade porta-a-a-porta – tudo gente
que sabe de memória a velocidade máxima permitida a um veículo pesado de mercadorias, com
reboque, num via destinada à circulação de automóveis e motociclos.
O homem sabe que, aos 68 anos – porque se esqueceu do acto meramente burocrático de revalidar a sua carta de condução – obrigarem-no a procurar na memória uma "caixa cinzenta" onde guardar
todos os atavios teóricos que a rapaziada jovem consegue mais ou menos dobrar e arrumar, o
homem sabe que é sujeito a uma inominável prova de Sadismo.
Senhores legisladores, pelo menos a partir dos 60 anos cuidem de fazer chegar às pessoas
legitimamente habilitadas a conduzir um aviso atempado de que a validade desse documento tem
um prazo de revalidação. Quantos milhares – a nível do país? Uma bagatela, senhores legisladores.
E evitam a monstruosidade de exigir a um avôzinho saber quando um estacionamento é PROIBIDO
ou ABUSIVO. Que eu (espero não anulem o aprovado do meu glorioso dia D) ainda agora estou
longe de Saber. Juro!
E vocês? Sabem?
Abraço especial aos senhores Deputados da Assembleia da Rébública – aos que adreguem ler-me e
acreditem que defender os interesses dos idosos nunca deixará de ser uma causa justa.
Ah, e repetir uma oferta que já fiz no início desta campanha tormentosa: a sério – juro. Se o
ministério que tutela esta matéria não for dotado das verbas necessárias à execução deste programa,
eu-próprio, António Saias, morador de Monte isolado em Igrejinha, cuidarei de vo-lo fazer chegar,
sem custos nem demora: Uma porcaria de um programa informático que lembre os cidadãos idosos,
encartados, de que devem renovar a sua carta no prazo, por exemplo, de 3 meses. Querem mais?
Boas Férias, temperaturas tépidas para amolecimento desses espíritos.

€NSAIO €M €UROS

2007-08-04T03:35:00.001-07:00

O pequeno operário da escrita, o aprendiz perpétuo, contrariamente ao mestre, tem que afiar as
palavaras, adorná-las, afagá-las, afeiçoá-las, aparelhá-las- como se diz em vocabulário de
marceneiro. Antes que lhes pegue para as assentar com precisão no que pode chamar-se um pano de
sentido. Que pode ser uma parede ou uma porta, um caixilho de janela ou a gola dum casaco, um
arco gótico ou uma caravela de empedrado à portuguesa
O Mestre não. Pega-as em tosco, às vezes ainda mornas de acabadas de sair do forno, implanta-as
com certeza de cirurgião, quase elas se encarregam de encontrar o seu lugar preciso na construção
que se convencionou que seja o texto. Aquilo que se oferece a quem tenha paciência para ler.
O €NSAIO
€UROS
€´ o que nós todos d€s€jamos alcançar d€ todas as man€iras: banqu€iros; €mpresários;
p€dintes; construtor€s civis;
almocr€ves; barb€iros; trabalhador€s rurais;
prostitutas(os); v€ndedor€s d€ Rua;
€estofador€s, ganhõ€s;
c€st€iros; corr€ctores de Bolsa;
m´€dicos; prof€ssores;
autarcas; tralhoad€iros;
€scritores; €ngomad€iras; políticos; r€formados;
abs€ntistas; abst€mios;
€ncarr€gados d€ €ducação; dir€ctores de turma;
anacor€tas; jornalistas;
ganad€iros; assador€s d€ frangos;
pastor€s de ov€lhas; tractoristas;
alpinistas; operador€s d€ gruas
camionistas; €ngenh€iros de máquinas;
€ducador€s de infância;
t€rap€utas da fala;
€nf€rm€iros; d€s€senhador€s d€ pr´€dios;
jardin€iros; €xplicador€s à hora;
t´€cnicos d€ contas;
alfarrabistas; tintur€iros;
sofistas; iconoclastas;
p€dr€iros; n€o-lib€rais; marxistas;
go€s€s; malaianos;
gr€gos; turcos;
adultos; construtor€s civis; op€rador€s de cãmara;
luminot´€nicos; acupunturistas;
jov€ns; calc€t€iros;
Todos, s€m €xc€pção, à procura d€uros
como s€ os €uros foss€m
salvação.
Silv€str€
– v€- s€ -
– Não
O tal abraço

TRAMPeraturas

2007-07-29T05:03:00.000-07:00

Quando as temperaturas – por excesso ou por defeito – põem o que resta das pessoas neste pré-deserto em estado de alerta, ocorre-me, não sei se de forma original, mas isso não me importa muito, falar de TRAMPeraturas.

É o que acontece agora neste meio- de- Verão escaldante – com o mercúrio dos termómetros a aproximar-se dos 45 graus.

Todos os anos, nestas condições, se apela à exaustão para que as pessoas se protejam das radiações ultra-violetas, evitando expor-se ao sol entre as 11 e as 17 horas , ou coisa semelhante. Sobretudo os idosos.

Sabemos que é o que não falta neste território à beira de Saharização total – é gente idosa (até porque já não tem pernas para se safar daqui!): grande parte ainda a trabalhar, já que não logram reformar-se antes de se abeirarem dos 70

Todos os anos também este escriba diletante clama contra a aberração sadocrática que é manter um horário de trabalho que obriga essa gente trôpega a andar de vassoura em punho a varrer Ruas, ou de espalhador de asfalto a disfarçar mazelas numa rede de Estradas esburacadas – às 3 ou 4 horas da tarde, quando o calor está pronto a derreter-lhes as pilhas dos relógios

Porra, que é demais! Não sei até que ponto o SARAMAGO não estará mais uma vez coberto de razão! Têm vergonha de COPIAR o horário de Espanha – aqui mesmo ao lado? Ou será que entre Badajós e Elvas há diferenças de fusos que não justifiquem a medida?

E as autoridades locais? Será que ainda não se aperceberam de que pactuam com uma monstruosidade inominável? Vejam as Ruas da Cidade – isto se não quiserem deslocar-se aos concelhos desertos, às freguesias, às Aldeias em que os habitantes sobrevivem cautelosamente recolhidos.

SARAMAGO, volta! Por mim estás a meio-caminho do perdão

Domingo, 29 de Julho de 2007

2007-07-29T03:14:00.000-07:00

Durmo 6-7 horitas por noite. Para os meus quase 70 – parece que não deve ser suficiente.
A porcaria da carta? A sadocracia geriátrica de punir quem esquece a validade de um documento
pessoal?
7 horas da manhã. O trio de gatos já se manifesta da soleira da porta. A matriarca pariu mais uma
ninhada. Não faço ideia de onde.
A Cristhie, monopata, continua em casa – brincando com os meus pés descalços.
Ninguém sabe coexistir comigo como a gata Cristhie. Pela primeira vez na vida investi para salvar
um gato. E ele paga-me não se importando que eu não me importe com ele a tempo inteiro. Tolerame
exactamente como sou.
Ouvimos uma coisa linda de Tchaikowsky (?): eu, aqui, soltando estas palavras – Cristhie
completamente solta, dormindo num sofá
Os estorninhos voltam a chatear ao romper da aurora na vertical precisa da minha cabeça, no
telhado, já expliquei uma vez que são atraídos pela radiação infravermelha que se desprende para o
éter. Nada a fazer enquanto eu respirar e houver estorninhos na ribeira.
Os gnous e as zebras devem ser guiados por parasensações idênticas quando resolvem percorrer
longas distâncias à procura de erva nova. Razões fortes que escapam ao nosso entendimento – a que
chamamos comodamente instinto. Quando se passa com as plantas – porque elas também sentem
como os animais e como nós, e também se movimentam – resolvemos rotular esses
comportamentos de tropismos.
Esta noite as formigas-de-asa, à semelhança dos grandes herbívoros africanos, vieram para a rua.
Pergunto aos velhos camponeses o que isso significa – dizem que é normal. Mas eu já acredito mais
em mim do que nessa gente que trocou o Borda D´Água pela gravata e pelo Cinzanno. Sempre
associei a formiga-de-asa à ocorrência de chuvadas fortes fora-de-época. Espero é que não seja dia
2- quando tenho que ir a Évora submeter-me à primeira etapa do famoso exame de condução.
Até mais ler,
abraços e beijinhos

DEFORMAÇÃO CONJUNTURAL

2007-07-28T12:25:00.000-07:00

1 – António tal-tal, tal-tal..., nascido há 719 011 dias – nesta fase em trabalhos de Carta....
Um dia – com a pressa toda a que somos submetidos – comemoraremos não os anos mas os
minutos; os calendários com ícones religiosos nas paredes das casas de quem crê, e as gajas nuas
por cima do painel de ferramentas da Oficina de Mecânica – esses calendários, não tarda, em vez de
se limitarem a indicar os dias: Setembro/23/2ª.Fª. , indicarão sobretudo as horas: as 24 de cada dia.
2- Os senhores Jardim Gonçalves e Teixeira Pinto andam de candeias às avessas. Não parece – pela
gentileza, se diria até melhor cordialidade com que disputam ceder prioridade quando adregam
encontrar-se nas passagens estreitas.
Quem deve ceder? : o que chegou em último lugar ao estreitamento? O mais leve para o mais
pesado?
E, em caso de necessidade, quem é obrigado a recuar?: O de mercadorias para o de passageiros? O
que sobe para aquele que desce? O que vai sózinho- a favor do que se faz acompanhar de atrelado?
A vida – não só a destes homens, a de todos nós- rege-se por um rigoroso Código de sinais que a
toda a hora temos que ler, interpretar, agir em conformidade com o seu significado. Estabelecidos
em rigorosa hierarquia, que na condução automóvel, bem como na vida, fica assim ordenada:
1 – ordens dos agentes reguladores de trânsito/ directores, chefes de repartição, por aí abaixo até
contínuos
2 – sinalização temporária que modifique o regime normal de utilização da via/despachos internos
emanados da chefia- determinando que as instalações sanitárias sejam adaptadas a Cafeteria, a
Sala de espera “temporariamente” transformada em Gabinete de Reuniôes.
3- sinais Luminosos: toda a iluminação da Repartição. Quem trabalhou comigo na Cooperativa
Hortícola do Divor “não me deixa mentir”: sobre a porta do Gabinete da Administração, e pelo
menos do Director de Produção estavam instalados autênticos semáforos de Estrada: Vermelho;
Amarelo (fixo ou intermitente) e Verde. É verdade, juro!
4 – sinais verticais: que são muitos, e se dividem nas seguintes sub-categorias:
a) – cedência de passagem ( cá está o da nossa alegoria)
b) – de proibição
c) - de obrigação
- de prescrição específica
Ora bem, não vamos alongar-nos na descrição desta interminável sinalética. Só dizer que o
desrespeito pela maioria dos sinais implica o cidadão cair em situação de contra-ordenação, punível
com coima e por vezes sanção acessória, que pode ir da inibição de conduzir por tempo variável até
à pena de prisão.
Quem, dos que têm a paciência de me ler, se lembra ainda de ser passível de multa(5 tostões se a
memória não me falha) cuspir ou lançar lixo para o chão – nas esmeradas Ruas de Évora?
Não será estultícia admitir retorno a essas normas: entrada de Repartição Pública; Casa de
Espectáculos; Hospital; Restaurante; Loja de Chinês – sinal circular azul, com guarda-chuva a
branco: obrigatório depositar o guarda-chuva;
Em coxias ou passagens estreitas entre filas de mesas ou cadeiras – sinal circular azul com seta
branca: sentido obrigatório.
Sinais de proibição – circulares vermelhos, fundo azul, traço oblíquo, a tiracolo, digamos :
proibição de estacionar à mesa dos Cafés fruindo o periódico de eleição;Proibição de FUMAR – esse é já comum em Restaurantes e Repartções públicas, entre outras;
Proibição de falar: Circular vermelho, lábios na horizontal, a branco – selados por adesivo, na
vertical, a preto. Legendado com as respectivas penalizações:
-FALAR MAL ( dos produtos aí servidos): coima de 2 euros
– " " do dono do estabelecimento : coima de 5 euros e inibição de pôr lá os pés entre 15
– dias e 1 mês
– " " das autoridades locais: coima de 7€ e 50 cêntimos , acrescido de inibição de
– frequentar o local entre 2 a 5 meses.
– " " do governo, ou de algum dos seus membros em particular: coima de 20 euros,
agravado com multa e obrigação de voltar a fazer exame da 4ª. Classe antiga ( onde se exaltavam
os valores patrióticos e o respeito devido aos que fazem o sacrifício de nos governarem)
–
– E pronto, seria assim, isto para não nos alongarmos em demasia, e descurarmos o estudo
propedêutico do simpático Código da Estrada
–
– abraço a você – pela paciência.

NOSSA SENHORA DA CONSOLAÇÃO E A FÉ DOS HOMENS

2007-07-28T05:39:00.000-07:00

( A propósito das Festas Populares em Honra de Nossa Senhora
da Consolação – na Igrejinha)

Mais um ano (para os pessimistas menos um); mais não sei quantos meninos e meninas nascidos na
Aldeia; mais não sei quantos acompanhados à última morada; mais uns poucos de novos moradores
que procuram a serenidade e a pacatez da Igrejinha; mais um outono- de que poucos já se lembramum
Inverno com mais ou menos chuva e mais ou menos hectares de terra semeados, mais ou menos
gripes e constipações, mais ou menos corridas ao Centro de Saúde e à Farmácia; mais uma
Primavera amena, com flores primeiro lilazes à beira dos caminhos, depois amarelas e roxas
tingindo a paisagem no percurso diário para Évora; mais um ano de campos cada vez mais desertos
de searas, mais entregues aos caprichos da própria Natureza; mais um ano de...
Os dias; as semanas; os meses, os anos; para nós, humanos, finalmente o século. Que alguns, muito
raros, igrejinhenses já tiveram a honra e o proveito de comemorar. No Alentejo há cerca de 60
cidadãos, dos quais apenas 7 homens, que já ultrapassaram essa meta.
Para dizer o quê? Que a esperança de vida da nossa população aumenta, felizmente, a um ritmo
acelerado, de que muitas vezes nem nos apercebemos.
Mas todos nos lembramos do tempo de miséria da maioria das famílias;da falta compulsiva de
higiene porque a água para casa tinha que se ir buscar em cântaros à fonte – o banhito que hoje é
diário não ia além de uma vez por semana, quando não por mês, ou, em situações extremas, de
maneira mais cuidada, só mesmo pelas Festas de Nossa Senhora da Consolação.
Mudam-se os tempos – dizia Camões há 500 anos – mudam-se as vontades. E, sabemos nós agora,
mudam-se de igual modo os hábitos, os costumes, as tradições, os próprios valores – que é o mesmo
que dizer o modo como lidamos entre nós, aquilo em que acreditamos, como encaramos as
instituições: a Família; a Escola; o Poder legalmente instituido; a Igreja; a Fé.....
Porque tudo isso muda com o tempo!
E é fácil admitir que há quatro ou cinco mil anos os nossos tetravós, sepultados na Chainha, no
Sobral ou nas Cabeças não fossem devotos fervorosos de Nossa Senhora da Consolação. Passaram
dois ou três milénios até que viesse ao mundo Jesus Cristo, e mais outros dois até aos dias de hoje.
O que nãosignifica que esses remotos antepassados não tivessem já a sua fé! Testemunha disso são
as pedras alinhadas, a que chamamos Antas, tidas como monumentos funerários, que atravessaram
milénios até nós.
É a fé, talvez mais do que tudo, o que nos distingue do que impropriamente designamos por animais
irracionais. Impropriamente porque todos nós sabemos como os cães ou os gatos também são
capazes de compartilhar as nossas alegrias ou tristezas, de "falar" connosco para nos transmitir
anseios, angústias, em suma os seus estados de alma.
É cada vez mais frequente acreditarmos na capacidade humana para resolver os nossos problemas.
Se até fomos à Lua, será tão difícil acabar com a Fome e as Doenças que devastam grande parte da
humanidade? E será a Fé, só por si, capaz de irradicar definitivamente esses flagelos? Não,
reconhecidamente. Como crença passiva, se não for acompanhada de actos, por vezes de muitos
sacrifícios pessoais, não leva a nada. Como afirmava Tiago: a Fé, se não for acompanhada de
obras, é morta E é essa componente religiosa, essa força interior que os igrejinhenses buscam na sua Santa
Imaculada. Que os traz dos confins da Europa, enfrentando o desafio de milhares de quilómetros de
Estrada e de contingências – para depositarem ali, naquela noite, as suas esperanças e angústias,
invocarem os favores divinos para a incerteza que os aguarda.
Não haverá em França ou na Bélgica, ou no Canadá, réplicas "emigrantes" da Santa da sua
devoção? Seguramente sim!
Mas a Santa verdadeira – VIVA – a senhora da Consolação autêntica – Essa reside aqui na
Igrejinha, numa construção cheia de mística, que, por mais que se renove, não perde nunca a sua
força original.
Boas Festas – é o que Vos deseja este igrejinhense de adopção
António Saias

2 variações sobre 1 Pivot

2007-07-24T12:24:00.000-07:00

1 :

Pivot
Passa agora
À minha porta

É tudo verde
E fresco
Por onde Pivot
Passa

Pivot é
Tu

Por isso
Amo Pivot

              
2:

Pivot
Passa agora
À minha porta

Tu não
Estás

Pivot não é mais
Do que uma
Estúpida
Metálica
Velha

Máquina
De rega

Rosto calmo

2007-07-22T04:40:00.000-07:00

Rosto calmo
Rosto rugas
-rios de rugas –
Sem margens
Sem limites
Rosto Música
Rostro
Povich
abraço
António Saias

O HOMEM QUE MORDEU O BURRO

2007-07-20T03:54:00.000-07:00

A estória acaba de me ser contada por Teresa – mulher do meu velho amigo Orlando – no período
de aquecimento para uma habitual prolongada semanal sessão de jogo de sueca. Sabem como é:
enquanto se levanta ainda a mesa do jantar, se lava alguma loiça, se põe a funcionar o clássico
moinho de café, os adversários convidados vão pegando os copos e servindo-se das bebidas muito
arrumadinhas numa bandeja de bambú, tasquinhando um tremocinho brilhante (uma espécie de
brinco com pérola de Vermeer) aqui, um rim corado de cajú ali, traficando com os anfitriões as
últimas novidades da Aldeia
Orlando dá por terminada a barulhenta moenda do café, desliga o moinho e liga a máquina,
aproxima de si uma bandeja com as chávenas, e dá de imediato início à olorosa tarefa de tirar uma
bica per capita.
Teresa acaba de lavar a loiça. Retira o avental verde e amarelo, sacode-o graciosamente e pendura-o
no cabide. Uma cadela pequena e uma coelha muito grande brincam como irmãs, alternam-se em
perseguições por entre a floresta de pés de mesas e cadeiras, escondendo-se nas estreitas grutas
naturais formadas por móveis mais rasteiros.
A noite – a despeito de Julho ir já pela cintura – está relativamente fresca, desmentindo a nova
teoria de aquecimento global irreversível. Serenada a actividade doméstica, o pessoal acomoda-se
à volta de uma mesa, onde supostamente irá travar-se a batalha da sueca. Mas Orlando está
demasiado loquaz – longe, muito longe do mutismo exigido à prática do jogo de que se diz ter sido
inventado por praticantes mudos. E Teresa, e Maria Helena, e Rosalina, e respectivos maridos –
todos mais ligados ao sabor da conversa efervescente do que à expectativa de sairem paus ou ouros
como trunfo.
É então que Teresa conta a estória, insólita de todo, que faz título da crónica:
Éramos sete irmãos – vivíamos numa quinta, nos arredores da cidade, cultivávamos frutas e
legumes, criávamos algum gado e animais de capoeira. Para consumo próprio, e quando havia
excedentes eram vendidos na cidade. O meu pai – dizer desde já que era um impenitente
frequentador de Tascas – engatava o burro ( Topo Jijo) na carroça, carregava os frescos
destinados ao comércio, e ala, que se fazia tarde.
Já sabíamos que o dia ia ser passado nisso: receber o dinheirito dos produtos e tratar de o
distribuir pelas tabernas no regresso.
Um dia, estando o pai doente, foi a mãe que se encarregou da regular distribuição. E, surpresa ou
talvez não, o Topo Jijo em viagem de retorno parou em todas as tabernas do caminho.
Já, de outra vez, pretendendo o pai levar o burro ao ferrador, de que havia de lembrar-se!:
amarrá-lo à motorizada, e conduzi-lo, assim, de forma mais acelerada.
Só que o Topo Jijo não se mostrou pelos ajustes, e recusou, com a determinação própria da
espécie, esboçar um único passo na esteira do roncar da motorizada. Nem para trás nem para
diante. Especado e firme, inamovível que nem um poste de telefone....
Ai ele é isso – diz o pai – desamarra-o da Zundap, e pula-lhe para cima. Mas, com a mesma
ligeireza com que o cavalgou, assim Topo Jijo o derribou. Entre coice e cangocha – foi obra de
segundos.
Empoeirado e maltaratado do percalço, levantou-se colérico, pegou o Topo Jijo pelo cabresto,
agarrou-lhe a orelha mais a jeito e cravou-lhe furiosamente os dentes.
Vingado de tanta malvadez do burro, caiu apoplético no chão
Desmaiou – conta Teresa, induzindo, com esta, uma sessão de estórias em cenários diferentes
protagonizadas por outros personagens, tendo-se assim gorado aquela prevista noite de sueca.
Espero que como eu se tenham divertido

2007-07-18T13:15:00.000-07:00

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS
SANTA PAZ ESTIVAL
1 – Verão ( estamos mesmo a ver!) - o meu eu já o vi: na melhor das hipóteses até finais de Agosto
agarrado ao Código da Estrada; diariamente 4 viagens à boleia entre o Monte e Arraiolos; ouvir do
instrutor o essencial e o acessório -tentar apreender o máximo possível para evitar passar o resto dos
meus anos de vida (que, pelas estatísticas, já nem serão muito numerosos) agarrado ao volante de
uma viatura “oficial” acompanhado de um coro de ameaças que em nada tranquiliza o meu pobre
espírito de aprendiz eterno:
a manobra que o senhor acaba de fazer – no exame é chumbo imediato!
Resisto à tentação de me curvar ligeiramente ante a imagem de nossa Senhora de Fátima que tenho
na ciranda, ornamentando a chaminé, e pedir-lhe – pela primeira vez – algum favor: que me liberte
sem demora desta provação angustiante. Porque, o meu leitor á sabe, agradecer sim, esmolar não.
Previsão, então, polvilhada de pródigo optimismo, a minha modesta mobilidade transitária (?) - só
lá para finais do mês que vem. E espero, por antecipação, que não seja transitória!
2 – O país em peso desligou os motores, e viaja ao sabor das correntes de ar que devem produzir-se
lá em cima. Numa calma silenciosa e sedativa, capaz de adormecer os espíritos mais alvoroçados.
Escapam os Tribunais e o aparelho de justiça – não sei se funciona mesmo essa tal lei polémica que
determinou o fim das férias judiciais! É capaz!
Com resultados volumosos: pelo menos em termos de produção de escrita: A televisão anunciava –
temos então que acreditar - que só para ler os acórdãos do processo Apito Dourado eram necessárias
no mínimo 7 horas!!! É obra!
Muita prosa, muita paciência para quem lê e não menos para quem tem que ouvir, muitas
garrafinhas de água para não deixar colar as palhetas da fala e canais adjacentes. Para quê?: para
aplicar umas tantas penas simbólicas a meia-dúzia de árbitros incautos, respectivos acólitos
bandeirinhas, a 2 ou 3 dirigentes desportivos secundários – tudo convertido em “penas suspensas” -
dado o bom comportamento pregresso dos arguídos.
Estou mesmo a ver Pinto da Costa e Valentim Loureiro a tremerem que nem varas verdes com
medo das sentenças!
Iden para os processos "Braga Altern" e "Braga Parks" – com propriedade agora de "ver Braga por
canudo". O primeiro – o das raparigas brasileiras e ucranianas – com um desfecho pesado, mas
justo: condenado a 9 (nove) anos de prisão o arguído principal. É assim mesmo. Ainda dizem que
não se faz justiça nesta Terra!
Só que (há sempre nestas estórias um só que) o bom do arguído já tinha cuidado de se pôr a milhas
muito antes destas burocracias Kafkianas da Justiça lusitana. Qual Bin Laden do hedonismo e dos
prazeres elementares – o nosso herói de Braga refugiou-se em parte incerta, quem sabe na zona
montanhosa, inexpugnável, do Afeganistão - de onde comandará em paz (também ela justa) os
prósperos negócios que foram deslocalizados para a vizinha Espanha.
Antes mesmo que terminem os tais 9 anos de condenação – daqui por uns mesitos – o homem
voltará a Braga, à imagem e semelhaça de Fátima Felgueiras, meterá as balarinas, nas horas de ócio,
a recolher assinaturas entre a população masculina do Distrito, abonando o seu profundo
arrependimento e a falta "oficial" que a prosecução da sua actividade irá trazer ao desenvolvimento
económico do Minho.
Ainda à semelhança do que acontece com o Braga Parks, pode muito bem este impoluto homem de
negócios socorrer-se do incontornável poder da hierarquia da Igreja. Um cónego? Um bispo? Que
não se fará rogado em abonar as qualidades morais do retornado.
Eu é que estou lixado – que tenho que passar o Verão agarrado ao volante de um automóvel de
instrução.
Boas Férias. Como já disse algures, eu continuo de Fúrias
estival abraço

VERÃO ESCALDANTE

2007-07-15T05:52:00.000-07:00

As formigas são de tamanho médio- nem as milheirinhas, que farejam o mel e o açúcar, que
povoam a casa como um hálito, chegam a insinuar-se pelos lençóis da cama; nem volumosas,
negras como as que transitam na rua carregando sementes e volumes vegetais dez vezes superiores
ao seu desprezível tamanho. As formigas de que falo agora, também domésticas como a praga do
mel e do açúcar, escavaram Bunker à entrada da casa, junto à porta, e ali vão armazenando vitualhas
que rabiscam pelo caos de géneros espalhados pela casa.
Não dei bem pelo prejuízo que podiam provocar-me. Via-as transitar serenamente em fila, como um
exército pacífico, que me levaria mais à contemplação do que à pulsão doentia da destruição.
Já tinha massacrado dois vespeiros: um numa roseira moribunda, devastadas as raízes pelas
toupeiras; outro- volumoso- no ângulo superior da janela do meu quarto. Com a justificação de que
tinha sido inocentemente inoculado pelo seu ódio venenoso. Pôr-de-sol, família reunida, alvéolos
cheios de crias – duas borrifadelas de spray insecticida, e uma dança mórbida, descoordenada, de
helicóptero atingido por fogo anti-aéreo: o fim definitivo do foco de ameaça.
O mesmo com as formigas: as duas borrifadelas clássicas; a mesma descoordenação motora,
anúncio inequívoco de morte. As que estavam guardadas no interior do Bunker, avisadas do perigo
deram em tentar evacuar as crias, os filhotes – larvas brancas, vivas, a pulsar como asticot das
varejeiras. Novo ataque aéreo com nevoeiro da morte – à semelhança das técnicas dos campos de
concentração nazis – e pronto: dossiê formigas encerrado.
Retomaria a noção de Etologia. E da sua ligação com o comportamento humano. Às relações de
força e de poder entre homens e animais. Entre os próprios homens. Entre nações, religiões,
ideologias. Entre homens e deuses. Porque são os deuses que dispõem do spray mágico homicida.
Que não utilizam mas colocam nas mãos de certos homens.
Em Beirute, no Líbano; em Islamabad, no Paquistão; em Bagdad e todo o Iraque – milhares de
vespeiros e formigueiros são atacados inexoravelmente a toda a hora. Por receio de que as formigas
se apropriem das suas tanta vez supéfluas vitualhas? Temendo o ódio venenoso que as vespas
podem instilar nos seus ombros nus ou nas veias salientes do pescoço?
O formigueiro de entrada de casa não foi radicalmente eliminado. Lá bem no fundo do Bunker
formigas avisadas terão repensando a estratégia de evacuar as crias em busca de salvá-las. Estarão
cuidando daquelas que sobraram dos raids mortíferos lançados por um inimigo poderoso –
sobretudo porque se sente sitiado no seu próprio território. O inimigo não cuidou de saber se o seu
isolamento se devia aos outros se a si próprio. Sente-se isolado mas tem força. Dispôe do spray
mágico com que pode destruir de imediato “quem”ouse minimamente incomodá-lo.
Até há pouco tempo, vespas e formigas não eram consideradas inimigo. Pelo contrário, objecto de
observação, de estudo, reconhecidas como parceiros de caminhada para o nada. Hoje não. Sabe que
não pode dominar nem sujeitar o Mundo. Mas não escapa ao fascínio de exercer o seu poder sobre
os mais fracos que o rodeiam.
Estival abraço para todo

7 novas maravilhas do Mundo

2007-07-15T05:47:00.000-07:00

A recente edição da eleição das 7 novas Maravilhas do Mundo confirmou algumas suspeitas
que já tínhamos em relação
a matéria tão, no mínimo, delicada.
A nível nacional:
O Alentejo – não se deu por ele: qual Monsaraz, qual Palácio Ducal de Vila-Viçosa, qual Templo
romano da cidade de Évora?
Não somos ricos; estamos em processo acelerado de desertificação; não damos votos.
A Nível mundial:
Não sei se algum observador político se deu conta desta breve e ingénua constatação:
Foram contempladas Maravilhas dos países de chamadas “economias emergentes”: CHINA;
ÍNDIA; BRASIL – até sem grande esforço o próprio MÉXICO.
Não esqueçamos que um “anónimo” cidadão de chapéu de abas largas e esporas de prata
reluzentes acaba de destronar do Ranking mundial de pecúlio acumulado o “intocável” BILL
Gates!
No que em particular nos toca – a nós, alentejanos – coube-nos a Honra de termos sido
distinguidos com um monumento de nomenclatura tipicamente cá do sítio: Vidigueira? Cuba?
Alter do Chão?
O concorrente indiano – que nada nos leva a repudiar a ideia de ter sido crismado pelos
primeiros navegadores lusos, com o pensamento no longínquo país de origem:
TÁS MÁLI !!!!!!!!
Que só não confirmamos porque os nossos amigos indianos não puseram a concurso um outro
monumento ali mesmo adjacente, consagrado com o nome hindu de:
MUDA – TI
Abraços Maravilhosos

2007-07-08T08:38:00.001-07:00

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS
A UNIVERSIDADE E O GATO PRETO
Passo pela Universidade – esta, a nossa, de Évora – por ciclos. Na ordem dos dez anos. Uma espécie
de cio do conhecimento de longo ciclo. Ainda este ano, antes de ficar desencartado, frequentei dois
cursos de Literatura e arte. É bom aprender, conhecer os Professores e os Colegas, falar de coisas
diferentes do que nos é servido no quase sempre monótono dia-a-dia.
Nunca fui brilhante em matéria de apreender/reproduzir – que é a grande linha-mestra do ensino.
Sou, sempre fui, mediano ou abaixo disso – uma classe média/baixa, como em tudo na vida. Fiz o
Liceu, em Portalegre, com média de 12; Curso de regente-agrícola com 12.3 ; licenciatura em
Sociologia próximo do 13; acabo de concluir o mestrado em Ecologia Humana com classificação
que desconheço ainda – por não ter tido oportunidade, nem dinheiro de sobra, para ir levantar o
respectivo documento comprovativo. Mas não deve escapar à regra!
Às vezes dou comigo a questionar-me sobre o que me serve ter andado por ali tantos anos a moer a
paciência – a mim e aos outros. Mas ainda há menos de uma hora dei por que não foi em vão que
passeei por aqueles extensos corredores de xistos e abóbadas, por aqueles claustros de beleza
beatífica, por aquelas Salas pintadas – de frescos artísticos de museu.
Abri a porta, onde costumam esperar-me a Christie e um gato azeviche, de olho amendoado, que na
floresta húmida tropical bem podia ser tomado por Pantera.
Os gatos pretos têm comportamentos especiais – é do senso comum-: mais esquivos, ariscos, menos
sociais. Não faltam aforismos sobre este tipo de animais.
Estes comportamentos são estudados por uma Ciência jovem – inícios do século passado – que dá
pelo nome de Etologia. Do grego Ethos – de costumes, comportamentos, hábitos. O mesmo de
etnologia, etnografia (grupo Etnográfico).
E o estudo exegético de tais comportamentos pode ser transposto para o social humano. Daí a
Etologia Humana, Disciplina Curricular da licenciatura em Sociologia.
O harém dos galos (quantas galinhas podem ter? ) , qual a hierarquia estabelecida para efeitos de
reprodução?, quais as que podem acompanhá-lo mais de perto? - aquela cena machista de
esgaravatar a terra em busca de sementes ou de vermes para contemplar a namorada..., a trombeta
estridente que abre o fecho-eclaire da madrugada: Quem é o Rei, quem é? Quem é que manda aqui?
É isso. A Etologia estuda tudo issso. E a Etologia humana adapta o comportamento galináceo à
realidade das pessoas, dos actores sociais. Com quantos homens-galos lidamos no nosso dia-a-dia!
Já pensou?
E o Gato preto? O que há de etologia no seu comportamento? E, se houver, o que tem isso a ver
com a realidade humana? Começo por dizer-Vos que me sinto um Gato preto!
A Christie – não sei por quê – faltou à ração de leite matinal. Estava só o gato preto à porta, podia
ver-lhe a sombra no exterior. Com a Christie, teriam entrado em simultâneo, de rompante. Sózinho,
a reacção imediata do gato preto foi a fuga. Para voltar depois, dissimulado entre flores e ervas,
roseiras e hortelã, até se aproximar da porta entreaberta.
E o gato preto- anónimo, mas que podia ser Pantera – estuda a porta. Podia facilmente franqueá-la.
Subir o degrau suave em que ela assenta, e pronto, simplesmente entrar. Mas não: como se fosse eu,
o gato preto recusa a entrada formal que lhe é mostrada, escancarada. Correndo o risco de ficar
entalado, esforça-se – e consegue – passar por debaixo da porta.
Julgo ter dado por isto porque, há já não sei quantos anos, um jovem Professor da Universidade de
Évora me terá contemplado com um 12 (suponho) à sua Disciplina de Etologia Humana.
Grato aos dois: ao Professor e à Universidade
António Saias

B L O G

2007-07-07T13:10:00.001-07:00

Eu também tenho um blog: preto; pequenino; pendurado
E posso, pelo meu blog, dizer aquilo que me dá na pinha.
Está calor, aproximamo-nos dos quarenta – mesmo com flexisegurança a coisa não está pra graças.
Coisas desconexas a gente diz para acertar. Porque dizer coisas direitinhas – isso toda a gente diz:
aprendeu gramática, comprou um dicionário, leu o Gaiola Aberta do Vilhena e meia-dúzia de
estrofes dos Lusíadas, passou com 14 a português no décimo segundo, cursou estudos superiores, e
aí está pronto a botar discurso em qualquer areópago da maior respeitabilidade.
Sobre as alterações climáticas ou a gripe aviaria no extremo oriente (aviária sem acento – da
responsabilidade do corrector de texto, eu cá não quero saber!) , sobre as consequências trágicas das
monções na Ásia ou os efeitos dos avanços da engenharia genética na cor dos ovos das galinhas Red
Rhode Island.
Há títulos que só por si valem uma cabazada de palavras – alinhadas uma-a-uma sabe deus com que
sacrifício. Deus com minúsculas, que não tem nada a ver com religião nem coisa parecida. Como
quando se diz “ao deus dará”. Faria algum sentido escrever deus com letra grande?
Desde que tenho o blog – preto, pequenino, pendurado – escrevo muito mais. E às tantas as pessoas
já se cansam de ler tanta bacorada. Porque nem é preciso transformar-se o blogueiro numa albufeira
de palavras para refrescar a memória do leitor eventual. Desde há dias que ando com esta metida na
cabeça: Escrever uma crónica que não vá além do título. E o título seria: O PIPI DA
METEOROLOGIA. Quem vê a Antena 1 sabe de quem falo: um senhor todo composto, de lacinho
e tudo, que em gestos encenados – talvez ao espelho do seu pesado guarda-fatos - nos diz
diariamente onde é que vai chover e para onde avança o anticiclone dos Açores. Maravilha!
Por falar em chuva: ando com os sentimentos visivelmente enevoados. E esta madrugada – ainda
antes das 6 horas da manhã – palavra de honra, acordei com uma suave mas volumosa sinfonia de
pardais, sim, do telhado, nos choupos mais próximos da casa.
Quem alguma vez tenha cometido a tonteria de viver no mato, como eu fiz em toda a minha vida,
sabe que os pardais se juntam em bandos para dormir nas canas e nas silvas. E produzem, em
conjunto, um ruído cavo quase de onda, que só sossega quando o sol desaparece por completo. Pois
bem, pela primeira vez nas minhas aproximadas 70 translações dei por esta cena – não nas canas ou
nas silvas, não ao pôr-do- sol como estava habituado- em pleno crepúsculo do raiar da aurora.
Os pardais, do telhado, sim, estão em pleno apogeu de procriação. E se eles são brutos em matéria
de fornicação! Macho e fêmea, às vezes até mais, embrulham-se em voos rasantes que terminam
abruptamente numa toiça de ervas ao acaso, e entre beijinhos e bicadas culminam com séries de
dezenas de galadelas ( é assim que se diz quando se fala de voláteis).
Produzem ninhadas mais vastas do que camponeses indianos, não sei ao certo quantas vezes ao anodesde
os alvores da primavera até ao fim do verão.
E desta vez devem ter juntado a filharada toda para me proporcionar este agradável alvoroço. Eu é
que já não consegui adormecer – até ter que me levantar para ir para as lições de condução
Você está de férias, eu já sei, goze-as bem, sem o desatino destes inesquecíveis companheiros.
Vai para si o meu abraço

CANÍCULA

2007-07-05T10:19:00.000-07:00

Tem a ver com cana- não com cão, como cheguei a imaginar. Mas lá que morde, morde.
Chegou. Seja como for,ela aí está. Ultrapassando os 35, cada vez mais próxima dos quarenta. Tanto
como, agora, em média, o número de pessoas ( amigos) a quem sei chegar no dia-a-dia.
E aqui em casa é péssimo. Porque a magra tensa cada vez dá menos para meter um tecto falso, um
Pladur ou lá como se chama aquilo- que pelo menos visualmente me liberte das chapas caneladas de
fibrocimento ou semelhante. Até dizem que amiantado – o que pode, no mínimo, provocar o cancro.
Bom, mas quem me lê não estará disposto a continuar a aceder a um rosário de lamentações – como
tem sido a saga, relatada à exaustão, de ter que (re)tirar a carta ( leia-se: tirar mais do que uma vez).
É tempo, pois, de reverter a palamenta térmica de inverno: aquecedores eléctrico e a gás; braseira
eléctrica; termoventilador ( lembra-se: o que faz mais barulho do que tractor agrícola em fase de
arranque); substituir na cama, finalmente, a manta lobeira e a modernice do edredon chinês – por
um simples e homeotérmico lençol de algodão estampado aos ramalhões, que velha namorada me
ofereceu já lá vão uns bons anitos. É dos bons, fabricado no Vale do Ave – antes das
deslocalizações e da pós-moderna criação mental que dá pelo nome de Fléxisegurança ou lá o raio
que os parta.
Pôr (tempo de) a também velha ventoinha, de origem marroquina, comprada no ti Prates, a
funcionar pela primeira vez, depois de lhe espanar as pás com um artefacto de penas côr-de-rosa
que faz lembrar penacho de cavalo em maré de cortesias.
Por falar em cores: a gente nem se dá por isso. A casa-de-banho, por exemplo, toda branca, tem um
“protector” de plolibain azul, um balde de esfregona cor-de-cereja em baixo e uma peça
aparentemente insignificante que anima todo aquele espaço: o cabo da esfregona. Se eu fosse pintor
cairia quase em exclusivo encima dessa peça: Estilizada, sobre o fundo branco da parede e a curta
distância do plástico do polibain – azul – o cabo de esfregona é de um indiscreto amarelo gema-deovo,
encimado por um irrisório apêndice de cor verde.
Aí está por que este Vosso amigo nunca pode ser um bom cronista, um jornalista, um profissional
de escrita! Dispersa-se com a celeridade do mais bem lubrificado catavento.
Por falar em celeridade: aprendi ontem na aula teórica de condução estes três termos no mínimo
grotescos ( Vê, Professora Antónia Lima, que não foi em vão o seu curso de Literatura e Arte!? ) -
para designar equipamentos com que estamos de sobra familiarizados: A Pala de plástico que
estamos habituados a ver sobre o habitáculo dos camiões monstruosos com que nos cruzamos – tem
o nome de código de (fixe,por favor) – Pantógrafo. Vá-se lá saber por quê!
O plebeu conta-rotações convém saber que é tecnicamente é um Taquímetro. E o a que você,
simples diletante nestas coisas do trânsito, designa por conta- quilómetros – saiba que em
nomenclatura exegética, formal, decente, rigorosa, deve ser conhecido como CELERÓMETRO.
O meu leitor sabia disto – ou estará, como eu, a precisar de reciclagem?
Por estas e outras é que as Estradas portuguesas matam mais utentes do que os Talibans soldados
das forças aliadas no Afeganistão.
Sabe o que é um afegão. Conhece de certeza – uma espécie de papa-figo. Conhece ou não conhece?
Perdão. Vou mesmo instalar a ventoinha. Sem mais derivações: em frente da cadeira, com uma
toalha turca encharcada em permanência por um sistema gota-a-gota – de que já falei em pormenor
na época transacta. Não leu? - tivesse lido!
De qualquer modo, aí vai um caloroso ( será conveniente?) abraço

Adrian Bejan

2007-07-05T03:39:00.001-07:00

Adrian Bejan – cientista de craveira mundial - está em Évora, a convite da Universidade, para explicar a sua Teoria, de aceitação universal, conhecida por CONSTRUCTAL.

Esta descoberta teórica “constitui novo paradigma de abordagem de estruturas de escoamento complexas em Engenharia e na Natureza”

Estuda e explica, por exemplo, os mecanismos do bater das asas dos pássaros quando voam ( julgo que também dos colibris ao alimentarem-se do pólen das flores, das cotovias -allouettes?- ou libélulas – quando pairam como autênticos helicópteros) . E arrisco ainda que o grande precursor desta mecânica toda – terá sido o fabuloso Leonardo, que em pausa desses estudos exigentes se terá dedicado a pintar insignificâncias como a graciosa Mona Lisa.

Constructal ( vizinha de Fractal? ) pode explicar como se estruturam as bacias hidrográficas; como se processa a ramificação das árvores das nossas matas e jardins; como germinam as sementes ou como se processa a nossa conhecida função clorofilina.

Fiquei com a ideia – do que li – que os seus trabalhos se baseavam também num ramo da ciência – a Termodinâmica – que sempre me atraiu enquanto curioso. Sobretudo a sua lei segunda – conhecida por da Entropia – que diz, o que toda a gente sabe, que tudo o que nasce tende para a morte, toda a energia tende a dissipar-se, o que já produziu trabalho não pode mais ser recuperado.

Tudo, à partida, é energia, ordem, informação. Os átomos muito arrumadinhos, sossegados – até que entram num diabólico desatino, que não pára mais até ao arrefecimento e morte inevitáveis. Veja-se nós: começamos por uma célula minúscula, única – toda ela, repete-se :energia; ordem; informação . A partir de aí, até jogarmos à bola ou pilotarmos carros-de-combate, é uma sucessão de sucessos (????) à mistura com erros sucessivos. Para nós humanos – mas também para os nossos gatos, para as cegonhas das torres das igrejas, para a reacção dos rios às tempestades e às secas, para as nuvens de poeira geradas no deserto.

Julgo, ainda, que o grande trabalho do insigne Professor procura localizar os erros, e, de certo modo, corrigi-los ou tentar minimizá-los, se calhar, digo eu, evitando desperdícios de energia. O piloto de carros-de-combate não deve perder tempo e energias a ter que fixar os limites de velocidade de um veículo de mercadorias, com reboque, numa Estrada Municipal. Digo eu, claro!

Na minha ininputabilidade ( será que se escreve assim?)de diletante, ousaria introduzir aqui uma nova dimensão (variável ?)

Que também todos conhecemos mais ou menos : acaso ou aleatoriedade

E enviaria os meus leitores – entre 30 e 50 em 24 horas – para este exercício pessoal: fazer um diagrama dos algarismos do seu número de telemóvel . Começo pelo meu – fora o indicativo 96- 45 45 787 – um simples quadradinho. Ensaie o seu. E o dos seus amigos, clientes, simples conhecidos que tenha na agenda.

Se algum psicólogo estiver no número dos que têm a curiosidade de me ler – faça pois esse exercício, e dê-se ao trabalho de tentar descobrir correspondências entre os diagramas desenhados e a personalidade dos utentes desses números.

É evidente que esta temeridade do campo do oculto nada tem a ver com o trabalho científico do mestre ilustre que a Universidade de Évora teve a inspiração de convidar.

E, olhe, divirta-se como eu.

abraços

“SER GRANDE É QUERER MAIS

2007-07-05T01:06:00.000-07:00

Painel gigante nas paredes dum santuário nacional do Euro. Um Banco – em fase
supramediáticapor
o velho fundador/patrão pretender correr com um dos seus delfins.
“ser grande é querer mais”! Como riria Pessoa do Mural no mínimo aMoral!
Ser grande, querer mais, dinheiro, Bancos, Bolsa, Paraísos Fiscais, contas bancárias, cheques –
querer mais de tudo. É isso que é ser grande.
2 - Portugal vai receber – acaba de ser anunciado – ao longo dos seis meses de “presidência”da
Comunidade- tanto como 21 mil milhões de euros. Feitas as contas pelos homens das notícias dá
uma taleigada de euros por minuto. Só com um EUROduto vão conseguir transferir a massa para cá:
Bélgica- França – Espanha (Badajós, espero) – Lisboa. É bem provável que o pipe-line me passe
aqui à porta, nas faldas de Arraiolos, e então, olhem, já tenho o Black&Decker preparado – com
broca adequada – para ir, pela calada da noite, sacar a maquia que julgo me seja destinada.
Porque se fico à espera que me façam chegar a minha talhada do melão – já sei que nunca mais:
ou porque o euroduto engorgitou; ou porque as máquinas na origem griparam por excesso de
trabalho; ou porque a Suécia – por causa do terrorismo em Londres, Glasgow, em todo o Reino
Unido- resolveu cortar o fornecimento de papel à próspera Indústria produtora de notas de
Belgrado. De Malgrado na situação vertente!!!!
Como não tenho carro -melhor dizendo Carta, comecei hoje as minhas lições de condução, quem
sabe quando começar a correr a massa pelo EUROduto não serei eu já possuidor do almejado
documento- terei que me deslocar a pé. De bicicleta- também chamado velocípede – de igual modo
não – por não estar legalmente habilitado, terei então que me deslocar pelo próprio pé. Um saco do
adubo – os espanhóis, nossos vizinhos e invasores pacíficos chamam-lhe apropriadamente abono –
lá irei então de saco do abono às costas, pela calada da noite, Black&Decker preparado para abrir os
primeiros furos, uma espécie de prospecção, para localizar em que troço é que a matéria é mais
fluente.
Como as noites vão frescas – vá lá a gente preceber estes caprichos da meteorologia: quando se
dispendem rios de dinheiro para alertar o Mundo contra o perigo do tal aquecimento global, aí
estamos nós em Julho a dormir de cobertor lobeiro e a vir mijar à Rua de capote. Vão as noites
frescas, dizia eu atrás, de modo que não posso deslocar-me à perfuração nocturna em corpo bem
feito, como é hábito dizer, sob pena de me denunciar com espirro sobre espirro no decorrer dos
trabalhos de perfuração. O meu leitor entende, estou seguro.
E com o dinheiro do saque – bem aconchegado no saco do abono – quem sabe não lograrei comprar
a própria carta. Quem me garante do contrário? É que, na mais optimista das hipóteses, ficam a
faltar-me ainda mais 31 lições de Estrada. Eu que já conduzia vai para 50 anos!!! Não deixa de ser
bem feito. Quem me manda ter esquecido a Renovação!
3 – não sei se por causa da minha linguagem libertina – vir mijar à Rua e semelhantes- o Jornal
onde tradicionalmente publico as minhas estórias já me vai arrastando os textos para as páginas
derradeiras. Andei muito tempo ali ao lado dos comentadores políticos, dos plumitivos assertivos,
dos jornalistas encartados (lagarto, lagarto, lagarto – lá vem a estória da carta como um estigma,
maldição incontornável!) até que deram em ir posteriorizando a minha modesta colaboração,
chegando à subalternidade onde estou agora: quase de caras com a página de Publicidade. Ou
repenso estilo e conteúdo – ou não demora estão as minhas crónicas disfarçadas entre os anúncios
necrológicos.
Por hoje é tudo – que amanhã às dez lá estou eu com o simpático instrutor – não se esqueça que só
pode deligar o motor do veículo com a primeira ou marcha-atrás ligada!
Divertiu-se?
Boas Férias. Eu estou de
Fúrias

“SER GRANDE É QUERER MAIS”

2007-07-02T15:01:00.001-07:00

1 - Painel gigante nas paredes dum santuário nacional do Euro. Um Banco – em fase
supramediáticapor
o velho fundador/patrão pretender correr com um dos seus delfins.
“ser grande é querer mais”! Como riria Pessoa do Mural no mínimo aMoral!
Ser grande, querer mais, dinheiro, Bancos, Bolsa, Paraísos Fiscais, contas bancárias, cheques –
querer mais de tudo. É isso que é ser grande.
2 - Portugal vai receber – acaba de ser anunciado – ao longo dos seis meses de “presidência”da
Comunidade- tanto como 21 mil milhões de euros. Feitas as contas pelos homens das notícias dá
uma taleigada de euros por minuto. Só com um EUROduto vão conseguir transferir a massa para cá:
Bélgica- França – Espanha (Badajós, espero) – Lisboa. É bem provável que o pipe-line me passe
aqui à porta, nas faldas de Arraiolos, e então, olhem, já tenho o Black&Decker preparado – com
broca adequada – para ir, pela calada da noite, sacar a maquia que julgo me seja destinada.
Porque se fico à espera que me façam chegar a minha talhada do melão – já sei que nunca mais:
ou porque o euroduto engorgitou; ou porque as máquinas na origem griparam por excesso de
trabalho; ou porque a Suécia – por causa do terrorismo em Londres, Glasgow, em todo o Reino
Unido- resolveu cortar o fornecimento de papel à próspera Indústria produtora de notas de
Belgrado. De Malgrado na situação vertente!!!!
Como não tenho carro -melhor dizendo Carta, comecei hoje as minhas lições de condução, quem
sabe quando começar a correr a massa pelo EUROduto não serei eu já possuidor do almejado
documento- terei que me deslocar a pé. De bicicleta- também chamado velocípede – de igual modo
não – por não estar legalmente habilitado, terei então que me deslocar pelo próprio pé. Um saco do
adubo – os espanhóis, nossos vizinhos e invasores pacíficos chamam-lhe apropriadamente abono –
lá irei então de saco do abono às costas, pela calada da noite, Black&Decker preparado para abrir os
primeiros furos, uma espécie de prospecção, para localizar em que troço é que a matéria é mais
fluente.
Como as noites vão frescas – vá lá a gente preceber estes caprichos da meteorologia: quando se
dispendem rios de dinheiro para alertar o Mundo contra o perigo do tal aquecimento global, aí
estamos nós em Julho a dormir de cobertor lobeiro e a vir mijar à Rua de capote. Vão as noites
frescas, dizia eu atrás, de modo que não posso deslocar-me à perfuração nocturna em corpo bem
feito, como é hábito dizer, sob pena de me denunciar com espirro sobre espirro no decorrer dos
trabalhos de perfuração. O meu leitor entende, estou seguro.
E com o dinheiro do saque – bem aconchegado no saco do abono – quem sabe não lograrei comprar
a própria carta. Quem me garante do contrário? É que, na mais optimista das hipóteses, ficam a
faltar-me ainda mais 31 lições de Estrada. Eu que já conduzia vai para 50 anos!!! Não deixa de ser
bem feito. Quem me manda ter esquecido a Renovação!
3 – não sei se por causa da minha linguagem libertina – vir mijar à Rua e semelhantes- o Jornal
onde tradicionalmente publico as minhas estórias já me vai arrastando os textos para as páginas
derradeiras. Andei muito tempo ali ao lado dos comentadores políticos, dos plumitivos assertivos,
dos jornalistas encartados (lagarto, lagarto, lagarto – lá vem a estória da carta como um estigma,
maldição incontornável!) até que deram em ir posteriorizando a minha modesta colaboração,
chegando à subalternidade onde estou agora: quase de caras com a página de Publicidade. Ou
repenso estilo e conteúdo – ou não demora estão as minhas crónicas disfarçadas entre os anúncios
necrológicos.
Por hoje é tudo – que amanhã às dez lá estou eu com o simpático instrutor – não se esqueça que só
pode deligar o motor do veículo com a primeira ou marcha-atrás ligada!
Divertiu-se?
Boas Férias. Eu estou de
Fúrias

2007-07-02T15:01:00.000-07:00

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS
“SER GRANDE É
QUERER MAIS”
1 - Painel gigante nas paredes dum santuário nacional do Euro. Um Banco – em fase
supramediáticapor
o velho fundador/patrão pretender correr com um dos seus delfins.
“ser grande é querer mais”! Como riria Pessoa do Mural no mínimo aMoral!
Ser grande, querer mais, dinheiro, Bancos, Bolsa, Paraísos Fiscais, contas bancárias, cheques –
querer mais de tudo. É isso que é ser grande.
2 - Portugal vai receber – acaba de ser anunciado – ao longo dos seis meses de “presidência”da
Comunidade- tanto como 21 mil milhões de euros. Feitas as contas pelos homens das notícias dá
uma taleigada de euros por minuto. Só com um EUROduto vão conseguir transferir a massa para cá:
Bélgica- França – Espanha (Badajós, espero) – Lisboa. É bem provável que o pipe-line me passe
aqui à porta, nas faldas de Arraiolos, e então, olhem, já tenho o Black&Decker preparado – com
broca adequada – para ir, pela calada da noite, sacar a maquia que julgo me seja destinada.
Porque se fico à espera que me façam chegar a minha talhada do melão – já sei que nunca mais:
ou porque o euroduto engorgitou; ou porque as máquinas na origem griparam por excesso de
trabalho; ou porque a Suécia – por causa do terrorismo em Londres, Glasgow, em todo o Reino
Unido- resolveu cortar o fornecimento de papel à próspera Indústria produtora de notas de
Belgrado. De Malgrado na situação vertente!!!!
Como não tenho carro -melhor dizendo Carta, comecei hoje as minhas lições de condução, quem
sabe quando começar a correr a massa pelo EUROduto não serei eu já possuidor do almejado
documento- terei que me deslocar a pé. De bicicleta- também chamado velocípede – de igual modo
não – por não estar legalmente habilitado, terei então que me deslocar pelo próprio pé. Um saco do
adubo – os espanhóis, nossos vizinhos e invasores pacíficos chamam-lhe apropriadamente abono –
lá irei então de saco do abono às costas, pela calada da noite, Black&Decker preparado para abrir os
primeiros furos, uma espécie de prospecção, para localizar em que troço é que a matéria é mais
fluente.
Como as noites vão frescas – vá lá a gente preceber estes caprichos da meteorologia: quando se
dispendem rios de dinheiro para alertar o Mundo contra o perigo do tal aquecimento global, aí
estamos nós em Julho a dormir de cobertor lobeiro e a vir mijar à Rua de capote. Vão as noites
frescas, dizia eu atrás, de modo que não posso deslocar-me à perfuração nocturna em corpo bem
feito, como é hábito dizer, sob pena de me denunciar com espirro sobre espirro no decorrer dos
trabalhos de perfuração. O meu leitor entende, estou seguro.
E com o dinheiro do saque – bem aconchegado no saco do abono – quem sabe não lograrei comprar
a própria carta. Quem me garante do contrário? É que, na mais optimista das hipóteses, ficam a
faltar-me ainda mais 31 lições de Estrada. Eu que já conduzia vai para 50 anos!!! Não deixa de ser
bem feito. Quem me manda ter esquecido a Renovação!
3 – não sei se por causa da minha linguagem libertina – vir mijar à Rua e semelhantes- o Jornal
onde tradicionalmente publico as minhas estórias já me vai arrastando os textos para as páginas
derradeiras. Andei muito tempo ali ao lado dos comentadores políticos, dos plumitivos assertivos,
dos jornalistas encartados (lagarto, lagarto, lagarto – lá vem a estória da carta como um estigma,
maldição incontornável!) até que deram em ir posteriorizando a minha modesta colaboração,
chegando à subalternidade onde estou agora: quase de caras com a página de Publicidade. Ou
repenso estilo e conteúdo – ou não demora estão as minhas crónicas disfarçadas entre os anúncios
necrológicos.
Por hoje é tudo – que amanhã às dez lá estou eu com o simpático instrutor – não se esqueça que só
pode deligar o motor do veículo com a primeira ou marcha-atrás ligada!
Divertiu-se?
Boas Férias. Eu estou de
Fúrias

Duas reflexões

2007-07-01T16:21:00.000-07:00

1 - O homem só notou que estava irreversivelmente alcoolizado quando baforou sobre uma varejeira
azul com reflexos verdes, que se debatia contra o vidro da janela, e caiu fulminada – como sob
efeito do mais potente insecticida
2 – mudaria sem dúvida a Bandeira Nacional – como o Sporting, o Benfica, o Porto vão fazendo
sucessivas modernizações nos seus equipamentos. Lembram-se dos calções pelos joelhos, dos
chumaços inestéticos dos calções dos guarda-redes, das joelheiras de feltro, das botas pesadíssimas
com travessas.....
Criaria também um novo Hino Nacional. Com um poema do Herberto Helder, do António Ramos
Rosa – concedendo um pouco – do próprio Fernando Pessoa.
Não fazem mais sentido os heróis do Mar, os Egrégios Avós – que ninguém sabe o que isso é, o
Contra os Canhões – que estão tecnologicamente ultrapassados.
A própria Rússia não fez isso?
Apagaria de vez o velho Slogan: ONDE A TERRA ACABA E O MAR COMEÇA. - o que transmite
de facto a ideia retógrada de "Olho do Cu " da Europa. E lançaria, em troca, um agressivo:
ONDE O MAR ACABA E A TERRA SE INICIA (Ou PRINCIPIA ) -matéria a sujeitar a plebiscito
Portugal passaria assim a ser entrada da Europa, em vez de porta das traseiras, que não dá acesso a mais do que ao Quintal
Boas Férias, e creia-me genuinamente patriota
António Saias

BREVES DADOS BIOGRÁFICOS:(para uma entrevista – também pouco formal)

2007-07-01T05:36:00.001-07:00

A minha Biografia (tb) não tem mais do que duas datas. Uma – que é 10 de Dezembro de 1938,
num lugarejo recôndito chamado Almadafe, freguesia de Casa-Branca, concelho de Sousel, a outra
-ninguém sabe ainda onde nem quando irá acontecer. Entre as duas vão se sucedendo coisas, na sua
maioria filhas do acaso, com maior ou menor relevância para mim- seguramente de pouca (ou
nenhuma)importância para o Mundo
Pelos dados demográficos actuais – estou a meia-dúzia de anos de acabar com a incerteza da
segunda data. Reforçado pelo facto de ser, desde sempre, um grande viveiro de pequenos vícios:
fumo, bebo, pratico outros desregramentos desde os primeiros anos do Liceu.
Nunca usei calções. Suponho que já nasci de calças.
Estive em África – mas não conheço o Mundo. Mesmo o meu país, na sua grande maioria
geográfica, é-me tão estranho como qualquer recôndito monumento religioso do remoto Bangla-
Desh.
Acredito que o Mundo muda. Independentemente do empenhamento pessoal de cada um. Não há
mais “cada um”. Só há todos
O padre António Vieira – de que sou ferveroso adepto – falava, há quase quinhentos anos, da queda
dos impérios. Pessoa e Agostinho da Silva seguiram-lhe o caminho: Assírio/ Persa/ Grego/Romano..
nenhum deles conhecia ainda o último – que já não é russo nem americano:
O Império Global.
Que, ai de nós!, é também para ruir. O que sucederá ao Império Global?
Fiz, e continuo a fazer, montes de asneiras. Se calhar também coisas interessantes- como toda a
gente. Mas cada vez mais as pessoas só contabilizam as primeiras. E são assim com todos! E com
tudo!
Lembro um velho estudante de Coimbra , de visita ao Rio – frente ao imponente Pão-de-Açucar:
bonito, sim,senhor, mas nada que chegue ao nosso Penedo da Saudade.
Sou teimoso. E raramente com razão. São poucas as pessoas que arriscam escutar-me 5 minutos
sem interrupção. Todos os meus amigos( poucos) são enciclopédicos, sábios, extremamente
honestos, já foram campeões em qualquer modalidade. Não aceitam, portanto, dialogar com quem
nunca deu a conhecer que já possuiu não sei quantas gajas, que já enfrentou leões em plena Selva,
que, pelos seus 18 anos, corria os 100 metros em menos de 10 segundos.
Nunca fui nada disso. De aí ser difícil conservar amigos.
Mais? Olha, não sei! O teu Jornal tem sido o espaço-vítima da minha autoBiografia.
Ah, e dizer o que toda a gente sabe: sou um velho regente-agrícola reformado

Sem título

2007-07-01T05:25:00.000-07:00

Se tu fosses

Rio

Eu lhe chamaria ÁVIDO

Rio Ávido de Vida

E mergulharia nele

Sem me importarem

Nem a Torrente

Nem

As Margens

CON VERSA TELEFÓNICA:

2007-06-30T07:34:00.001-07:00

- Eu estou a falar com o senhor António Saias?

- está, sim, minha senhora – é o próprio

- fala maria Cristina, duma empresa de sondagens telefónicas, tenho, para lhe oferecer, 400 euros em dinheiro e um electrodoméstico…..

- Não diga mais, minha senhora, estou sem carta de condução, não poderia deslocar-me onde quer que fosse para receber o prémio….

- mas eu mandei-o ir a alguma parte?....senhor antónio

- não, minha senhora, não me mandou ir a nenhuma parte.

Se me tivesse mandado já lhe tinha desligado o telefone….

Maria Cristina – duma empresa de sondagens telefónicas – nem chegou a proferir o clássico muito obrigada, senhor António, estou a desejar-lhe….

Desligou de imediato o telefone

Quadra

2007-06-29T16:44:00.002-07:00

O Cavaco é presidente

O Sócrates 1º. Ministro

O povinho que os sustente

Nam querem lá ver isto !!!

Quadra

2007-06-29T16:44:00.001-07:00

O Cavaco é presidente

O Sócrates 1º. Menistro

O povinho que os sustente

Nam querem lá ver isto !!!

BLOGANDO & ANDANDO

2007-06-26T06:08:00.000-07:00

Claro que continuo a falar de mim. José Gomes Ferreira escreveu um livro – que li há mais de 30
anos – com o subtítulo: Ou o gosto de falar de mim-mesmo.
Há mais de trinta anos... É bestial! Há mais tempo do que a idade dessa rapaziada toda gira que anda
por aí pelas esplanadas, a passear a Feira de S.João, a comemorar seu fim-de-curso, a sonhar
namoradas à sombra rendilhada de buganvílias enluaradas, a crer que é bem capaz de mudar o
mundo, a escrever poemas e a inventar estruturas de moléculas, bestial – há mais de trinta anos!
Estou como se estivesse enfermo. Amigos finalmente vêm visitar-me, o Quim e a Manela cuidaram
de se fazer acompanhar de um pão e um paio de porco preto alentejano, o Zé e a Teresa – que não
via há tanto tempo- trouxeram-me uma magnífica garrafa J B, de quantos anos eu nem sei, o Carlostambém
conhecido e amigo desde as brumas da memória - contemplou-me com um leitor de vídeos
e uma mala cheia de filmes que vão da Ciència pura à mais descabelada pornografia.
Por ordem: A Manela tinha sido operada às cataratas há dois dias. É uma mulher bonita, ecologista,
progressista, fã da reciclagem e da igualdade de oportunidades para toda a gente em todo o Mundo.
Foi ela que me deu o Francis, sepultado aqui no meio do milho – talvez no dia em que a sua velha
dona foi operada às cataratas. Coincidência?
O Quim é um velhíssimo amigo- ainda dos tempos da Quinta de Saragoça- de quando queriam
proibi-lo de levar o carro até à minha porta. Tempos quentes da Revolução de Abril, de quando ele e
eu acreditávamos na Reforma Agrária, no ensino gratuito para todos, na educação universal
obrigatória, nos Bairros operários, na promoção dos mais desfavorecidos...Agora é só ele que
acredita ainda em tudo isso. Eu, infelizmente, troquei a ideologia pelo cheiro morno, sexual, do
casqueiro do Escoural e do paio de porco preto de Barrancos.
Bebemos uns razoáveis tintos de tendência já globalizante – dos que vêm em caixinhas cúbicas
como antigamente as talochas e os pregos das Fábricas do Norte para as drogarias.
O Zé e a Teresa. Ele é um bom poeta. Escreve também sobre o vinho tinto, ramos de oliveira
pendendo sobre muros caiados.
Vieram trazer-me o JB – tiveram que abrir e franquear dois portões de arame farpado, foi,
naturalmente a Teresa quem esteve de serviço, retribui oferecendo-lhes um bonito exemplar de
Príncipe Negro que tinha abacelado no Outono – com rosas já abertas e botões em vias disso.
Abalaram à pressa, que têm os dois a vida muito preenchida. Desobriguei-os de fecharem os portões
– eu próprio me encarregaria disso quando fosse de bicicleta à Igrejinha por tabaco e por avistar-me
com pessoas.
E assim aconteceu. Só que, no regresso, não fechei convenientemente o último portão, o mais
próximo de casa, e quando me levantei hoje, antes das 8 da manhã, a primeira coisa que avistei foi
um enormíssimo rebanho de vacas a espezinhar o milho do vizinho e passeando descontraidamente
junto ao Monte, em frente das janelas. Bolas, ia colapsando: há mais de quinze dias os portões
fechados – sem vacas a pastar - logo na primeira oportunidade em que ponho menos cuidado na
tarefa, se lembraram de inaugurar a pastagem nessa cerca!
Corri à rua, esbaforido como se fosse apagar incêndio, maratonei pelo milho dentro tentando cercar
e arrebanhar ( ganhei a origem etimológica da palavra: juntar ao rebanho) arrebanhar as talvez 50
vacas que se tinham escapulido...qual quê! Gritei, peguei pedras e atirei, tentei assobiar como o
pastor, ladrar como cão de guarda – tudo em vão. As vacas espalhavam-se pelo milho numa orgia de
destruição e divertimento.
Mesmo rigorosamente proibido de conduzir – subi no carro, que mal já sei manipular- e saí
disparado emquem permitiu a trágica evasão. Ele, sim, vem acompanhado de dois magníficos exemplares
caninos- pastores alemães enxertados de rafeiros, contudo belos, meigos/agressivos, nervosos,
armadilhados à espera de ordens do seu dono.
Vai juntar os cerca de 200 animais que recusaram evadir-se: mães lustrosas, gordas, barulhentas,
chamando os filhos em urros lancinantes, correndo em direcção ao porto que só elas, os cães e o
pastor conhecem na Ribeira. Levantam pó por sobre a várzea, como os gnus dos filmes das reservas
africanas, ou os as cenas de cow-boys nas pradarias da América.
Só se veêm os cães quando saltam por cima da pastagem seca que os envolve, naufragos aflitos que
de vez em quando emergem das ondas alterosas. O pastor, ao longe, cada vez mais distante, é já um
matraquilho diluido na paisagem – sabemos que ele existe pelos gritos ritmados que vai lançando
em direcção às vacas.
Ligo-lhe, pelo telemóvel, passadas talvez umas duas horas, para saber em que resultou a
movimentada operação. Que sim, que o problema desta vez já estava resolvido: As vacas evadidas,
espalhadas pelo milho ou dispersas pela paisagem, estavam finalmente arrebanhadas.
Quanto ao Carlos – para não maçar em demasia o meu leitor – guardarei para próxima edição. Não,
contudo, sem dizer que não um mas três foram os leitores de vídeo que me trouxe, e mesmo assim
nada fácil seleccionar o que em condições de qualidade mínima conseguisse reproduzir o malão de
Ciência e pornografia que me encheu a casa dos arrumos.
Velhos aparelhos cheios de manhas e de truques, semelhando peças de museu – do tempo do
animatógrafo- de cujas ligações eléctricas e electrónicas complexas esperei ainda ver explodir o
meu também vetusto aparelho de televisão. Faíscas e coriscos breves vi eu ainda na penumbra da
sala mal iluminada! Mas não, tudo acabou em paz. E disso darei conta quando este pobre coração
ganhar a necessária estabilidade.
Abraços ou beijinhos – conforme quem tiver a paciência de me ler busca do pastor. E o pastor chegou, entre pragas contra as vacas e imprecações contra

M E T A F Í S I C A ( no intervalo duma aula de condução )

2007-06-25T14:54:00.000-07:00

Há muito mais metafísica
em chupar caracóis
do que na burguesa pessoana prática
de comer
chocolates
chocolates são uma coisa lisa
plana
geométrica
euclidiana
em que predominam rectas
planos pontos
ângulos
quadrados ou rectângulos
que destacamos com os dedos
com estalinhos secos
que nunca distinguimos
se são do quebrar dos chocolates
se dos próprios dedos
5º. postulado de euclides:
“se uma linha recta
cai em duas linhas rectas....”
aí está o chocolate. Euclides
há dois mil e trezentos anos inventou a fórmula
da forma chocolatiana.
Que metafísica pode haver
na forma física
duma tablette?
Já com os caracóis
assim não acontece
começa porque não são lisos
planos
chatos – como os chocolates.
São helicoidais
a um produtor de chocolates chama-se friamente
um industrial
Chocolateiro? Já viram bem?
Um produtor de caracóis
designa-searistocraticamente
por helicicultor!
A geometria da estrutura
cálcica do caracol
é não-euclidiana:
elíptica talvez
ou hiperbólica
Não tanto da área de Pitágoras:
num triângulo rectângulo....
apelando mais
à utilização de PI
onde pois
a maior concentração
de metafísica?
E mais:
você come um chocolate
e o que sobra?:
uma prata amarrotada como um lenço de papel
(acabado de assoar)
uma estúpida paisagem
dos Alpes da Suiça
com uma vaca azul
de manchas brancas
pelo contrário
e a questão aqui já é da própria Física -
você suga
os caracóis contidos num pequeno prato
e os despojos
já não vão caber
num pratinho exactamente igual
que lhe puseram
ao lado do copo de cerveja
Porquê?
Parece legítimo perguntar
e entraríamos então
nos domínios de Arquimedes:
que é uma mistura
de Euclides
e Aristóteles, entende?
Onde, pois,
mais metafísica?:
em comer avidamente chocolates
ou chupar
tranquilamente
caracóis?
Para não falar
da clitoriana
textura
do molusco
Antonio Saias

MENOR DIVISOR COMUM (variações sobre a noção de...)

2007-06-22T17:33:00.000-07:00

BEM-COMUM
só há um
– o teu e
– mais nenhum
BEM – COMUM
primeiro TU
depois TU
depois ainda TU
por fim o Bem-Comum
sem esquecer que
TU
és UM
estando assim contido (ainda)
em
Bem-Comum

DECÁLOGO DO AUTOMOBILISTA

2007-06-21T01:26:00.000-07:00

Sua Santidade o Papa e o Vaticano desconhecem em absoluto, não duvido, o mau transe por que
passa este anónimo automobilista Igrejinhense – privado do seu título de condução pelo secular
pecadilho de se ter esquecido de proceder à renovação do referido documento. Tanto assim que o
não refere entre os recém-publicados Dez Mandamentos do Automobilista – divulgados hoje
mesmo, vésperas de Verão de 2007, por alto dignitário da hierarquia do poderoso aparelho espiritual
herdado de S.Pedro.
Colado ao já conhecido decálogo recolhido directamente de Deus pela venerável figura de Moisés –
quando os meios de transporte não iam além do burro e da carroça – entende o Vaticano, e em nosso
entender muito a propósito, dar a conhecer Urbi et Orbis, o que entende poder contribuir, de
maneira decisiva, para o estancamento da escandalosa carnificina que acontece na teia mundial de
estradas e caminhos. Mais de um milhão de vidas ceifadas anualmente no asfalto das amplas
autoestradas ou na poeira das exíguas picadas africanas. Tirando a Fome- que compete em número
de vítimas com este flagelo maioritariamente tecnológico- não conhecemos outro, com carácter
permanente, que se aproxime deste número funesto. As Guerras? Sei lá, não tenho números: 3
milhões no Vietnam? 30 milhões entre União Soviética e Alemanha – na última Guerra Mundial?
Tudo bem!
Mas a sangria rodoviária a que se assiste é que não tem precedentes na já longa história da
humanidade. Números redondos – só neste rectangulozinho ajardinado, em processo acelerado de
estepização, desaparecem, na vertigem da velocidade, mais de mil vidas só num ano.
Estabelece o novo decálogo católico alguns preceitos, dirigidos a praticantes e simpatizantes, que o
atropêlo com que foram divulgados pelas nossas televisões – a par do insipiente(meu) domínio do
italiano – não me foi permitido assimilar mais do que três princípios rudimentares do pontífico
documento:
1 – Primeiro Mandamento: Não matarás. Muito bem, digo eu, fotocópia, dos originais – aqui
manifestamente sem intervenção divina. O primeiro com vista a obviar às guerras – ao tempo
limitadas à tática do cerco, à espada, à lança, ao chuço, à funda, à catapulta...
O segundo – pontifício, dado hoje a conhacer – apelando ao estrito cumprimento das mais
elementares regras do Código de Estrada.
2 – Não cobiçar a mulher do próximo, julgo eu, cuja versão de prevenção da sinistralidade
rodoviária aponta, sugere, incita a que não se utilize a viatura automóvel como sede, mesmo que
temporária, incómoda, precária, da velha e condenada prática da luxúria. Para já não falar da muito
grave contra-ordenção que é o pecado de adultério.
3 – Não por ordem, naturalmente, porque ainda falta o "não roubarás", e outros – mais
dirigido,estou em crer, ao larápio da especialidade do que ao próprio condutor – vem um
mandamento verdadeiramente idiossincrático, que cumpri-lo, pelo Código de Estradas nacional
bastaria a reprovação imediata de qualquer examinado:
– qualquer condutor deve persignar-se antes de pôr o motor a funcionar.
Sei é que – para concluir – do que consegui respigar entre duas garfadas de batatas fritas e o
ronronar da Christie por um pedaço de gordura das abas da bifana – nem a mais leve alusão a crime,
contravenção, pecado contra alguém (não muito novo e secular) ex-condutor – por se ter esquecido
de renovar a negregada carta
Desautomobilizado seu
antónio saias

MORREU O FRANCIS

2007-06-19T14:48:00.000-07:00

(Não sei se com esta prosa vou ganhando alguns amigos. Sei é que já perdi quase todos os que
tinha)
Francis era um cão. De Silvestre – lembra-se? O cão de Silvestre. Parecidíssimo com ele: guedelha
longa; raça indefinida; malcuidado; ladrava só para cumprimentar.
Uma semana de agonia, assistido in-extremis por veterinário amigo, mesmo assim não resistiu.
Acompanhava-me ao correio para recolher diariamente o jornal, e pouco mais, aventurava-se no
asfalto, e aí brigávamos: não sabes que esses gajos dos automóveis são malucos?... venha já
práqui-ralhava.
Seguia-me pela estrada, nesta mau transe de ter que deslocar-me duas vezes por dia a Arraiolos,para
assistir às aulas de condução (bem feita -para não seres esquecido!) e regressava a corta-mato –
depois de muita peroração sobre os perigos do asfalto.
Tinha-me sido dado pela Manuela há três? há quatro anos?, admito até que já estaria entrado na
idade. E depois era assim: Não foi vacinado uma só vez. Nem desparasitado, nem sujeito a nenhum
desses cuidados básicos que os donos de animais jamais descuram. O Francis era como eu. Como
Silvestre, se quiserem.
Com os gatos acontece a mesma coisa. Ração e água, com uma festinha pelo pêlo quando adregam
estar por perto.
Nascem, crescem, multiplicam-se aos caprichos das luas e do tempo, sem intervenções de vulto pela
parte que me toca. Um, da última ninhada, viajou agora no motor do jipe de uma amiga, na distância
de uma boa dezena de quilómetros.
A morte do Francis levou-me a algumas reflexões: é justo que eu adopte os animais – para depois
os tratar tão descuidadamente? Com a Christhie- você lembra-se – foi diferente: amputação da
pata, cerca de 200 euros de despesa, algumas deslocações à Mitra.
Não serei eu assim em tudo? Com os filhos, os amigos, a família...? Acaso sei quando fazem anos?
Acaso telefono – para além do trivial “estás bom? Como vão as coisas por aí?”
O cidadão-comum tem uma agenda. Com uma infinidade de contactos, de registos, de informações.
A Telma e o Ricardo fazem agora anos de casados. A tia Catarina foi operada à hérnia há quinze
dias. O pai do motorista caiu da escada que dá para o sótão – não esquecer telefonar. Mandar
flores à Professora de violoncelo do miúdo. Tem sido encantadora pro rapaz....
O que se passa com os meus amigos, para além da incúria com que trato os bicharocos, torna-se
mais grave porque tenho o vício de me expor publicamente através destes gatafunhos que vou
espalhando por aí. E os meus (poucos) amigos interpretam, por vezes, estou convencido disso, mal
aquilo que escrevo. Ou os amigos desses meus amigos os massacram com leituras enviesadas
e fora de contexto:
Vê que até vos comparou aos gatos e aos cães, são vocês amigos deste gajo?
Vou mesmo ter que reflectir sobre esta indisfarçável anomia social. Sob pena de não ter, um dia
destes, alguém a quem dirigir uma palavra.
A não ser! Há sempre um “a não ser”! - que resolva copiar a atitude daquela linda senhora de
Arraiolos, talvez dos seus setenta anos, que há dois dias me dizia:
estou a cumprimentá-lo. Talvez o senhor não me conheça. Mas eu vejo-o por aqui, somos da
mesma Terra, por que razão não havemos de falar?
De qualquer modo, é necessário, é urgente que reflicta. Porque a falha há-de ser seguramente minha.
Abraços para todos. Sim, mesmo para si. Quem sabe um dia não lhe digo: estou a cumprimentálo....
António Saias

M E T A F Í S I C A

2007-06-19T13:22:00.000-07:00

( no intervalo duma aula de condução )
há muito mais metafísica
em chupar caracóis
do que na burguesa pessoana prática
de comer
chocolates
chocolates são uma coisa lisa
plana
geométrica
euclidiana
em que predominam rectas
planos pontos
ângulos
quadrados ou rectângulos
que destacamos com os dedos
com estalinhos secos
que nunca distinguimos
se são do quebrar dos chocolates
se dos próprios dedos
5º. postulado de euclides:
“se uma linha recta
cai em duas linhas rectas....”
aí está o chocolate. Euclides
há dois mil e trezentos anos inventou a fórmula
da forma chocolatiana.
Que metafísica pode haver
na forma física
duma tablette?
Já com os caracóis
assim não acontece
começa porque não são lisos
planos
chatos – como os chocolates.
São helicoidais
a um produtor de chocolates chama-se friamente
um industrial
Chocolateiro? Já viram bem?
Um produtor de caracóis
designa-se
aristocraticamente
por helicicultor!
A geometria da estrutura
cálcica do caracol
é não-euclidiana:
elíptica talvez
ou hiperbólica
onde pois
a maior concentração
de metafísica?
E mais:
você come um chocolate
e o que sobra?:
uma prata amarrotada como um lenço de papel
uma estúpida paisagem
dos Alpes da Suiça
com uma vaca azul
de manchas brancas
pelo contrário
– e a questão aqui já é da própria Física -
– você suga
– os caracóis contidos num pequeno prato
e os despojos
já não vão caber
num pratinho exactamente igual
que lhe puseram
ao lado do copo de cerveja
Porquê?
Parece legítimo perguntar
e entraríamos então
já nos domínios de Arquimedes:
que é uma mistura
de Euclides
e Aristóteles, entende?
Onde, pois,
mais metafísica?:
em comer avidamente chocolates
ou chupar
tranquilamente
caracóis?

António Saias a cores

2007-06-15T14:56:00.001-07:00

ONANISMO ( ou violação?) DA MEMÓRIA

2007-06-15T12:42:00.000-07:00

Para quem não saiba – e não queira dar-se ao trabalho de consultar um dicionário- adiantarei que o
palavrão é sinónimo de masturbação ou outra coisa mais vernácula que um mínimo de pudor me
impede de escrever. Mas é isso mesmo. Leia então- como se estivesse lá escarrapachado.
Violação – em alternativa – porque empinar o Código da Estrada, sob pena de se ver
desautomibilizado toda a vida, não deixa de ser um estupro, uma verdadeira profanação da memória
das pessoas.
Antes disso, porém, uma ciciada confidência. Promete-me segredo? Aí vai então:
Fui eu, António Saias, morador na Quinta Nova, à beira da Ribeira do Divor...nem sei se diga – é
que é duma responsabilidade muito grande. Pensei longamente no assunto enquanto me dedicava a
arrancar os alhos e a contemplar o desenvolvimento exuberante dos tomateiros e dos pimentoeiros.
Chuva alternando com calor, estamos sem dúvida a caminho de uma tropicalização do clima. Que
antecede,ou precede, de perto, um estádio de desertificação.
Precede, digo bem, que é um dos palavrões utilizados no vademecum da condução automóvel para
descrever o seguinte sinal de proibição: Vamos ver se sai: círculo branco, com coroa circular
vermelha, a traseira de um veículo automóvel ligeiro – à frente – a dianteira de um outro da mesma
categoria – atrás- e a seguinte inscrição a separá-los: 70 m. Tudo isto a preto.
Intuitivamente o meu leitor sabe ler esta sinal!: proibição de dois veículos circularem a distância
inferior a 70 metros. Não será? E destina-se, de maneira óbvia, ao condutor de trás, que é a ele que
é mais fácil preservar a prescrição sinalética. Concorda?
– Legenda/explicação do sinal- aceite e seguida, estou em crer, por todo o vasto império da língua
portuguesa: sinal c 10 – proibição de transitar a menos de 70 metros do veículo precedente.
– Não sendo propriamente um especialista nestas curvas/contra-curvas da ciência de escrever,
quase apostava que a legenda do sinal descarrega a responsabilidade de manter a distância dos
tais 70 metros no condutor do veículo da frente: ...a menos de 70 metros do veículo precedente..
– Ou não será?
– Três peões em linha no passeio. Para o do meio, o que vem atrás precede-o; o que vai à frentesucede-
o!...Ou não será?
– Para o meu instrutor – naturalmente para todos os instrutores deste país - nem vale a pena perder
tempo a discutir estas minudências semânticas. O Código é igual à Bíblia: não é passível de
discussão. Ou é você que quer agora corrigir o Código da Estrada ?
–
– Sei é que esta coisa é mesmo uma violação da complicada cadeia neuronal- BRR.......Aceitando
ou não que o veículo precedente é o que vem atrás e não o que vai à frente!....
Ah, já me esquecia do segredo. Da confidência ciciada. Promete não abrir o bico?
: Fui eu, António Saias.... que mandei fazer (paguei!) o tão secreto novo estudo de localização do
Aeroporto de Liboa. Sim, o de Alcochete.
Mas veja lá – pela sua riqúissima saúde....
sobrevivente – António Saias

LOBBIES HOMENS

2007-06-13T01:44:00.000-07:00

É assim: aqui há tempos tive oportunidade de ouvir uma entrevista com um “lobista”profissional.
Digo-Vos só que não é vida fácil, não! A pessoa tem que ser encartada, como qualquer profissional
da actividade privada: médico; advogado; especulador imobilário; parteira; odontologista; prostituta
de estrada – arrear pelo último figurino, fazer ginásio, frequentar diariamente a
manicura,desodorizar todos os estuários do corpo, cortar – pelo menos meia-dúzia de línguas:
europeias, eslavas, árabes, mas também as dos impérios emergentes ( sobretudo o chinês, o tal de
mandarim ou coisa semelhante), frequentar os melhores Restaurantes das grandes capitais, estar
familiarizado com o habitat dos luxuosos transatlânticos, ter plafond bancário para alugar a qualquer
hora um jacto de luxo da Virgin-Air, tratar por tu os grandes traficantes da Colômbia – disfarçados
de produtores de meloa Cantaloupe. O “lobista” não é um borra-botas armado em espertalhaço, um
troca-tintas que debutou nas Praias do Estoril, arranhando o francês e o inglês com uma turista
duvidosa, uma qualquer funcionária de Agência de Viagens premiada pelas vendas que logrou fazer
para as Caraíbas ou para o Kurdistão iraquiano. Nada disso!
O “lobista”, mesmo em Portugal, que é uma nação do pequeno tráfico, do comércio incipiente, da
indústria do prego e do balde de esfregona, da renda de bilros e da passamanaria, do atacador e do
agrafe, do pau-de-giz e da colher de pau, pois mesmo em Portugal, dizia, ser “lobista” não está ao
alcance de qualquer um.
Veja-se o que se passa agora com a euforia dos negócios aeroportuais: OTA ? Alcochete jamais
jamais. Mas já de novo OTA jamais jamais, ALCOCHETE peut-être peut-être. Inovador nestes
negócios é a info-exclusão do yes yes...Ao menos isso!
Os noticiários transbordam de gente a bater-se pela enorme mousse de Euros. Ota? Alcochete?
Também eu, olha não? Se tivesse lá a porcaria da courela que tenho aqui à beira do Divor, que só
me dá balanco e rabo-de-raposa para me dar trabalho à roçadora e dores nas costas de passar o ano a
capinar. E melgas, rãs, cágados, melros e pardais do telhado que me vão crestando as poucas
hortaliças que conseguem vingar neste clima desértico de picos climatéricos com que é difícil
acertar – até para dormir.
A quantidade de gente, senhores, em volta destas duas vulgaríssimas, rurais, anónimas freguesias!
Entalaram o governo, conseguiram enlear pessoas que julgo honestas – como o próprio Presidente
da Republica – protelaram o definitivo jamais jamais para mais seis meses, pelo menos.
Olhem, se fosse eu, sabem como resolvia o problema? Nem Ota nem Alcochete. Como aquela gente
toda não aspira a mais do que encher os bolsos de euros, chamava-os a todos, um por um, e
distribuía uns mil milhões dos não sei quantos que hão-de vir de Bruxelas qualquer dia, e avançava
já com um exército de máquinas em direcção a Vila-Franca. Sim senhores, Vila-Franca-de-Xira,
que, mais légua menos légua, fica por ali a meio-caminho, e arrancava, agora a seguir ao Santo
António, a terraplanar as lisas várzeas da Lezíria. Em meia-dúzia de meses tinha acabado com
aquele infindável viveiro de enguias e mosquitos, criação de gado bravo e cavalo puro
lusitano,estava-me nas tintas paras rotas das aves migratórias e minudências semelhantes ( ao que
parece até consensuais entre os próprios ambientalistas!) e estava pronto a receber o tal Airbus com
capacidade para transportar os indemnizados todos da gigantesca operação.
Mudava era o nome a Vila-Franca – para agradar a gregos e troianos- : ALCOCHOTA.
Está o meu leitor disposto a constituir Lobby por esta terceira alternativa?
Se SIM, assine aqui. Eu sou já o primeiro:
António Saias

SADOCRACIA

2007-06-10T03:44:00.000-07:00

A saga da carta-de-condução começa a tirar-me o sono.Esta noite, ainda não era 5 horas, acordava
em sobressalto por causa desta aberração. Ou aceito pacificamente que as leis têm carácter genérico
(para aplicar a toda a gente) e têm que ser do conhecimento do universo das pessoas abrangidas
(ninguém pode alegar ignorá-las) – ou não demora estou a pedir ao médico- de-família que trate de
me arranjar consulta para o psiquiatra.
Esqueci-me de revalidar a carta aos 65 anos. Como já me tinha esquecido ao perfazer 60,
eventualmente também ao cumprir 50. Sei que numa dessas (in)oportunidades fui contemplado com
uma – deixem-me chamar-lhe- Coima no valor, na altura, de 25 contos.
O estado sente-se no direito de não avisar ninguém. Quem quiser ser avisado, trate de fazer-se sócio
do Automóvel Club, ou similar. Isto a despeito do prescrito no Código da Estrada ( versão 2006), da
autoria de Alves Costa, pág. 192:
A entidade competente para emissão de títulos de condução deve organizar, nos termos fixados em
regulamento, um registo nacional de condutores, donde constem todos os títulos emitidos, bem
como a identidade e o domicílio dos respectivos titulares. Faltaria acrescentar: que serão avisados,
em tempo útil, da perda de validade do respectivo título.
O meu título perdeu validade há 3 anos e alguns meses. Podiam até ter decorrido 15 ou 20 anos.
Quem esquece por um dia –é natural que tenha esquecido para sempre.
Se tenho tido a sorte – e não sei se tive – de ser interceptado pelos agentes reguladores de trânsito há
um ano e alguns meses, pagaria a multa respectiva e no dia seguinte trataria de revalidar o referido
título, na presença dos seguintes documentos:
– um par de fotografias (tipo passe) a cores e de fundo liso
– atestado médico
– fotocópia do bilhete de identidade e exibição do original
– fotocópia da carta de condução, e exibição do original.
Não seria sujeito a qualquer prova de condução, ninguém me exigiria que soubesse de cor que a
largura máxima de qualquer veículo é 2. 55m ou o comprimento, tb máximo, é de 18.75m.
Posso – atestada a minha capacidade física, mental, psicológica – renovar a minha carta de
condução sem limite de idade. Desde que actualize o documento dentro dos prazos estabelecidos.
A penalização escolhida para os prevaricadores foi tão simples quanto isto: obrigá-los a novo exame
de condução! Porquê? Pergunto. Por que razão lógica, funcional, que escapa ao meu desgastado
entendimento?
Não se lembraram ainda de começar a arrancar uma unhinha dos pés por cada mês além do prazo
legalmente estabelecido!
SADOCRACIA da mais pura, parece-me

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS

2007-06-09T10:47:00.001-07:00

Antigamente a comunicação fazia-se por cartas:
namorava-se; negociava-se; declaravam-se guerras ou propunham-se armistícios; anunciava-se um
nascimento ou a própria morte – por carta.
Não raro, quando o destinatário tomava conta do acontecimento já o escalracho invadia a campa do
defunto ou a criança anunciada engatinhava pela casa toda. O inimigo que se convidava à Guerra
teria esgotado as reservas de aveia para as cavalgaduras; a namorada – ante a longa demora do
Correio – terá sido, com sucesso, cortejada, e conquistada, pela simpática figura do carteiro.
Àparte estas situações extremadas, a espera de uma carta nunca deixava de ser uma prolongada
comichão, uma intratável brotoeja, uma sarna incómoda que não nos abandonava enquanto o
homem de farda de cotim cinzento e corneta de cobre reluzente não parava ao pé de nós, fazia o
gesto interminável de levar a mão ao saco de cabedal, onde cabia o mundo, e sacava de lá um
valioso rectangulozinho azul ornamentado por um selo que era um pássaro.
O selo tinha sido colado – sabíamo-lo – com saliva sagrada da pessoa amada.
Uma carta confortava-nos por um mês. Lia-se, relia-se, trelia-se – guardava-se no bolso da camisa
mais chegado ao coração.
Hoje não – temos os computadores, a Net, a chamada Banda Larga, a comunicação directa pelo
espaço, pelo éter, pelo nada, os telemóveis e os insípidos SMS – insípidos, incolores e inodoros.
E a certeza fria, iniludível, de que ninguém tem nada de importante a transmitir-nos.
“desta que te ama”, escrito numa folha perfumada de papel azul, não tem nada a ver com o que
possa chegar-nos, dada a volta ao mundo, pela mão metálica, gelada de qualquer tecnologia.
Beijos!

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS

2007-06-09T00:15:00.000-07:00

1 – O SEGREDO é a alma do negócio
2- A ALMA é o negócio do segredo
3- o NEGÓCIO é o segredo da alma
4 - O NEGÓCIO é a alma do segredo
...........................................................
Por aí fora, com as formas mais diversas que se lhe queira atribuir. Porque todas as frases são
conjuntos de palavras – com significados diferentes, conforme o espaço em que se encontram.
Dizer: santos de casa não fazem milagre pode ler-se como a perda de prestígio das pessoas no seu
próprio meio.Comentadores políticos, por exemplo: Marecelo Rebelo de Sousa, na televisão, o
homem sabe tudo. De tudo. Querem apostar que os miudos em casa: filhos, netos, são capazes de o
embasbacar a toda a hora?
Bem paradigmático do materialismo diabólico em que nos fazem existir – sem princípios, sem
valores ( Cavaco Silva há uns anos atrás, quando primeiro ministro, defensor acérrimo do chamado
neo-liberalismo, proclamava isso mesmo : sucesso pessoal a todo o custo! Agora, se calhar até
mudou!) este vale-tudo em que rastejamos como vermes em busca de fortuna – melhor seria que
dissessemos: santos de milagre não fazem casa . Sendo que “fazer casa”já por si tem duas leituras:
construir habitação ou, em linguagem metafórica, granjear riqueza.
Os pastéis de Belém ou de Tentúgal, as “Cavacas das Caldas da Rainha”ou os “Ovos moles de
Aveiro”, ou a “Chanfana de Coimbra”, ou a “Caldeirada de enguias do Porto-alto”, ou o espumante
que se faz na Mealhada, de mistura com o seu Leitão assado – não há nada que não reclame o seu
indesvendável segredo.
Com o Ensino, a mesma coisa. Só que, aqui, mais grave: um professor é pago para ensinar aquilo
que sabe. Não para entrar em mistificações, em jogos que não pretendem outra coisa que não seja
preservar a sua aura de ser inacessível.
Não há nada importante que não se diga por palavras (poucas) simples: e=mc2
Quando vereador da Câmara de Évora, dei comigo, no intervalo de uma sessão chatíssima, a
compulsar um livrinho da vasta biblioteca de uma Associação de Reformados. Chamava-se o
vetusto calhamaço: Directorio Fundamental da Instrução Primária. Da autoria de José Joaquim
Bordalo, com a data de edição de 1842.
Era o livro de Leitura oficial – o que deixa pressupor que todo o cidadão que tivesse a leviandade( e
o dinheiro) para aprender a ler teria que passar por esta provação sádica no mínimo.
Toda a gente sabe o que é uma linha recta. E como defini-la:
a mais curta distãncia entre dois pontos.
Pois bem, o nosso douto mestre-Escola da altura propunha-se descrever ( e se calhar ensinar a
desenhar! )a linha recta nestes termos:
linha recta , se faz com a penna conservando o assento dos bicos num giro pouco dilatado, e tem
por distância, ou intervalo, metade da sua oblíqua, de forma que o espaço de três linhas achado
em largura n´uma das extremidades, seja igual à recta altura de cada linha, tomada pela
obliquidade, a cujo declive servirá de balisa methódica, uma perpendicular elevada do extremo
inferior da recta no vão destinado, para do superior extremo desta, pender sobre a direita, essa
extremidade superior da mesma recta oblíqua, tanto, como metade d´altura da dita
perpendicular, que se reputa 35 graus de obliquidade, tendo de grosso a duodécima parte da sua
altura.
Sem tirar nem pôr! É obra, anh!
E hoje? As coisas mudaram assim tanto? Em tudo?
Não persistirá a tal ideia do "Segredo"?
Bom Abraço

INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS

2007-06-08T02:13:00.000-07:00

1-ainda não recorri à velha agitadora- de- ar comprada aos marroquinos – de origem chinesa ou
taillandesa, quem sabe vietnamita. É que o Vietname, de que se fala tão pouco, ameaça entrar em
concorrência com os seus vizinhos asiáticos do mundo dito capitalista.
Nem sei bem qual a situação polítca actual deste país! Lembro-me da invasão americana, contra o
Norte - comunista: mais de 3 milhões de mortos asiáticos contra perto de 100 000 soldados
norteamericanos, o ter que abandonar o pântano produtor de arroz – mesmo sem ter tempo de
enrolar a trouxa - com o amargo de boca de ver que o minúsculo Ho Chi Minn tinha mesmo
sacudido a sarna belicosa que não dava sossego ao seu rico país- natal.
Ao que parece tudo está pacificado, o país – unificado- continua a produzir arroz e também já
ventoinhas e computadores, que venderá naturalmente em Boston ou em Nova Iorque. Mesmo que
de proveniência comunista.
2 – G-8 reunido na Alemanha – para analisar e discutir as maleitas que afectam este nosso terceiro
Calhau rolante em volta de uma lamparina fixa, condenada ela própria a extinguir-se um dia destes.
Fomes? Guerras? Desastres naturais? Alterações climáticas? Biodiversidade ameaçada? ...blá blá
blá, blá blá blá........
Panaceia para resolver estes problemas todos – BBB (Bush, Barroso, ainda Blair) acreditam nisso- é
levar a democracia a todo o Mundo. Mas uma democracia própria, muito especial, criada a partir
dum soft(Where?) criado por eles para esse fim específico: uma espécie de Disnylândia em que os
brinquedos fossem substituidos por países, e as raparigas que acompanham os miúdos - por obra e
graça de um suave toque de varinha mágica – transformadas em líderes políticos dóceis e
aquiescentes.
No fraco entender deste modesto igrejinhense desautomobilizado não seria solução mas não
deixaria de ser um contributo válido – não tanto tentar instaurar democracias à semelhança de quem
planta beringelas, contibuir, lutando, para o fim das plutocracias instaladas, a que este isolado autor
chamou um dia de MONEYcracias. Que não são só 8, como é fácil concluir.
3- Voltar a Madelein – quando todos os subterfúgios da publicidade para a mediatizar parecem
legítimos: Os Correios em inglaterra divulgam a sua imagem nos envelopes – creio que junto aos
selos.
Qualquer cadeia (digo bem!) de Grandes superfícies, neste país de descobridores, qualquer Loja das
Farturas, Hiper do Rossio, ou semelhante, que se lembre, a pretexto de uma pseudo-filantropia, de
reproduzir a imagem da pobre mártir da miúda nos saquinhos de compras das suas Lojas todas –
essa estará fazendo uma campanha de vendas fabulosa. Muito mais profícua do que bater-se pela
baixa de preços do robalo ou da banana da Madeira!
Estarei a ser cruel?
Fazendo reverter, como se adivinha, uma generosa fatia desses lucros para o fundo criado com o fim
de dar continuidade às buscas da criança.
Patente garantindo exclusividade para todo o mundo – aqui deixo desafio aos empreendedores deste
deserto voluntário.
4- E vou ficar-me por aqui, que ainda tenho que dar uma olhadela ao "Código da Estrada". Estão a
ver!
Um bom abraço – não muito caloroso por via das mudanças que há no clima

QUADRAS PRA PULARES

2007-06-06T02:58:00.000-07:00

ROSÁRIA MANDOU-ME EMBORA
por ser puritano em excesso
Rosalina diz-me agora
que sou no mínimo perverso

Se os homens e as mulheres
se engatassem como os cães
surgiam menos “affaires”
havia menos cabrões

Usa a farsa por sistema
-fórmula mágica, lúdica-
De tão santa é obscena
Quanto mais puta mais pudica

Isolado como um cão
sózinho que nem cachorro
de tanta “isolação”
quanto mais vivo – mais morro

Vai haver governo novo
tramaram a oposição
Quem mais se trama é o povo
haja ou não haja eleição

Por baixo daquele véu
há um inferno que arde:
um olho virado ao Céu
outro à braguilha do padre

Tanto mal que se tem feito
Com vista a que o Bem se instale!
Não daria mais proveito
Tentar melhorar o Mal?

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

O homem tinha a tensão normal:
treze e qualquer coisa
sete e tal

O colestrol
confortavelmente abaixo dos duzentos
a velocidade
de sedimentação do sangue
dentro dos parâmetros
próprios da idade

O estômago
funcionava em perfeição
– excepto alguma azia esporádica
– como acontecem as trovoadas
– no Verão

Fazia com regularidade
um exame geral – o seu Ketchup
como ironicamente contava aos seus amigos
e assim ganhava ânimo
para a sua cervejinha vesperal

Deixara de fumar aos vinte e quatro anos
– meses depois de
– regressar do Ultramar

Como já se viu
não abusava do álcool
era velho demais para pensar em drogas
ginasticava as pernas
em passeios radiais
pelo Centro histórico da cidade

Pouco interessará
saber-se mais do homem:
só o tempo e o modo
com que o seu poema
passou para o papel

..... E AS CALÇAS

2007-06-04T15:30:00.000-07:00

Consegui os pavões fautosos que invadem os corredores sombrios da U E Verney, e as placas de
identificação das árvores da Mata, bato-me ingloriamente por um casal de esquilos que encha os
olhos das crianças que já não vêem estrelas.
Os meninos de hoje não conhecem mais a Via Láctea, nem as Ursas, nem a Cassiopeia em W, nem
as Plêiades, o sete-estrelo, as 3 Marias, sobretudo, e escandalosamente, Andrómeda. Podiam, ao
menos, conhecer as galinhas e os esquilos.
Junho de 2007 – Tromsoe, Noruega, Relatório sobre alterações climáticas: os gelos do Ártico
recuaram de 6 a 7 por cento no Inverno e de 10 a 12 por cento no Verão nos últimos 30 anos...
A neve e o gelo reflectem 70 a 80 por cento da energia solar, enquanto a água a absorve.” e a cor
escura da Terra, acrecentamos nós, a armazena como esponja sequiosa”.
Os meninos de hoje não conhecem as estrelas nem os esquilos, nem as árvores da Mata, mas sabem
discutir judiciosamente as derradeiras inovações da Play-station Microsoft. E distinguir, à distãncia,
nas prateleiras do seu supermercado, o iogurte ou o pacote de batas fritas do seu imaginário.
Cerca de 6.500 milhões de pessoas neste planeta optaram por um modo de vida tida como certa.
Esta realidade está em vias de mudar mais rapidamente que o previsto -acrescenta o relatório, sem
especificar o valor dessa antecipação.
Os noticiários televisivos deste mesmo dia de relatório falam ainda do iníco de julgamento do
nosso (também já temos um) serial killer, das intermináveis e angustiantes diligências para localizar
a inglesinha Madelein, dão conta de uma acesa disputa entre o Benfica e o Sporting pela posse de
dois promissores futebolistas: o Bruno e o Miguel.Que, notem bem, já têm 8 ANOS!
O Benfica dava não sei quanto, mas o Sporting veio por trás e apresentou uma oferta irrecusável.
A subida do nível dos Oceanos, ligada à fusão dos glaciares terrestres, engoliria regiões costeiras
e Ilhas inteiras, por exemplo, no Bangladesh e na Indonésia. À semelhança do que ameaçou fazer o
último tsunami. Lembra-se ainda do seu nome de batismo? Já esqueceu, estou seguro, se é que
alguma vez chegou a conhecê-lo.
Anderson e Nani já foram transferidos para o clube de Ronaldo. De Ronaldo, e Queiroz, e de Sir
Alec Ferguson, se bem calhar o da célebre marca de Tractores. Custo da transação acima dos 50
milhões de euros.
Mas uma só FOTOGRAFIA de Edward Steichen – um pôr-de-Sol numa lagoa rodeada de choupos e
salgueiros – rendeu em leilão 2 milhões e 900 mil euros, tanto como qualquer bom jogador dos três
primeiros da primeira divisão.
Uma pintura de Mark Rothko, vendida a 21 do mês passado, rendeu tanto como a soma exorbitante
desembolsada pelo Manchester em troca dos já citados Anderson e Nani:
53 milhões e 900 mil EUROS.
Segundo os investigadores, cerca de 40% da população mundial ( lembramos que são 6.500
milhões aproximadamente) poderá ser afectada pelo recuo das superfícies cobertas de neve e dos
glaciares da Ásia...
Perguntará o meu leitor: e o que é que tem o cu a ver co´as calças? Anderson e Nani com a fusão os
glaciares da Ásia, Rothko ou Steichen com a meaça de extinção do Urso Branco, ou com o já bem
evidente extermínio dos inofensivos pirilampos?
Olhe, eu cá também não sei! Mas tudo me leva a crer que negociar putos de 8 anos – como futuros
jogadores de futebol, ou pagar por uma fotografia muito próximo dos 3 milhões de Dólares – não
indicia coisa boa.
E o meu leitor – o que é que acha?
Ou acha que não tem que achar coisa nenhuma?
Abraço magrebino
antonio saias

Sem título

2007-06-04T14:21:00.000-07:00

Sei que me dás

A mão

Como um irmão

Com uma única intenção

E eu sei

Qual é:

Tirares-me

O pé

Sem título

2007-06-04T14:13:00.000-07:00

Sento-me no Arcada

À espera que tu venhas

E tu não podes vir

Porque nunca exististe

Nem existes

Escrevo, leio

Releio,

Reescrevo

Confiante no milagre

Das palavras

E não é que tu chegas

Feita um saco

De sílabas

E olhas para mim

E ris-te !

POEMA PARA ILUSTRAR EM CASA

2007-06-04T14:10:00.000-07:00

Olha, Daisy

(perdoa, tentei tudo:

Rita, Eva, Amélia, Margarida

Lucy de Lucília – nada joga certo como Daisy )

Está um calor aqui no Alentejo

Neste magrebino Junho

Que me sinto grelhar

Por um Sol inclemente

Sinto-me num forno de lenha em plena combustão

Num microondas à máxima potência

Num ferro-de-engomar com o botão do termóstato

Rodado todo à minha mão direita

Já fechei janelas e postigos

Que vertem directamente para a Rua

Já corri cortinas

Baixei estores

Já vedei frinchas das portas

Com os clássicos chouriços virtuais – de serradura

E olha, Daisy,

Nem assim me liberto

Deste insustentável

Pinatubo

O calor perturba, Daisy,

Com pouca coisa pode levar-nos a uma pontinha de loucura

Sei que não adianta nada o que fui fazer agora:

Fechar à chave

As portas todas

Que atiram para a Rua

OIÇAM LÁ !....

2007-06-03T08:53:00.000-07:00

1 -Isto até me parece que é assim- um pouco na linha de Aristótoles, que afirmava de forma lapidar
que havia indivíduos que nasciam com a vocação de serem escravos e outros destinados a
senhores. Há na realidade seres humanos dóceis, pacíficos, conciliadores – os mansos da Bíblia -
contentores, se não mesmo ecopontos, de uma vasta camada de espíritos guerreiros, agressivos,
conquistadores obsessivos – que contam por vitórias os mais pequenos actos quotidianos.
Não sabem, não podem perder. E se adrega sairem-se mal de uma dada situação, pois não
descansam enquanto não conseguem ressarcir-se – de preferência com vantagens a dobrar.
A única fraqueza desta gente – que mesmo assim não quer admitir – é que também morre. Com
mais ou menos grana, mais ou menos casas, com ou sem terreno já comprado na Lua – estes heróis
também se apagam.
Oiçam lá!...
2 – Os meus exercícios diários de me deslocar à boleia para Arraiolos – para refazer exame de
condução – prosseguem a bom ritmo. Já lá vai uma semana. Quantas mais me esperam?
Considerava esta ingénua criatura estar a ser vítima de uma autêntica aberração administrativa:
68 anos – reformado ( e mal-pago!), idoso, a 7-8 anos, pelos dados demográficos actuais, de dizer
adeus à Terra da Alegria – com carta de condução há cerca de 50, limpinha como a alma de colegial
que ajoelha para a primeira comunhão – considerava, dizia, que, ao abrigo do chapéu-de-sol de
protecção ao idoso, devia ter sido avisado, em tempo útil, de que o dito documento estava em vias
de atingir a caducidade.
Pouco mais de 500 000 habitantes para o Alentejo todo. Arraiolos, o meu concelho actual, com
pouco mais de 7 000 – quantos cidadãos aqui em idade de renovar a carta aos 65 anos? Seria assim
tão complicado – na época informática, bases-de-dados e outras modernices muito práticas e
facilitadoras – fazer chegar a meia-dúzia de "idosos" a informação que lhe permitisse evitar este
autêntico suplício? Porque é mesmo disso que se trata!: 30 aulas de código – seguidas de 30 aulas
de condução! Não estaremos perante um claro exemplo de SADOCRACIA? ( para o meu leitor
menos letrado: - governo cujos princípios básicos assentam no Sadismo).
Não sei quantos sexagenários encartados sobrevivem neste "deserto" humano. Não encontro dados –
locais, regionais ou nacionais – que possam informar-me com exactidão. Falha minha, talvez! E
quando procuro informações ( por e-mail, que me parece o mais adequado) informa-me uma
simpática funcionária da DGV mais próxima que esse instrumento de comunicação ainda não
chegou aos seus Serviços. OIÇAM lá!...
3 – Desertificação...desertificação...desertificação.....É o litoral que desertifica o interior! - dizem.
E qual o comportamento do interior perante o ainda mais interior?
Évora seria capaz de abdicar da sua Central de Correios em benefício, por exemplo, de Estremoz?
Ou de transferir as suas Direcções Regionais de Saúde, Educação, Viação e Trânsito para Vendas-
Novas, Reguengos, Arraiolos???
A sua Direcção Regional de Economia para Barrancos ou Amareleja?
Directores, sub-directores, sub-sub-directores, assessores,funcionários (mulheres, filhos,
empregadas domésticas) – quem aceitaria isso? Apanhá-los em Évora já não será tarefa fácil:
sem o Corte Inglês, a Fnac, o Chiado, o café matinal na S ui(ss)a ou na Brasileira, o tornedó em
sangue no Cortador ou em qualquer requintado Restaurante de Cascais...
OIÇAM lá!!!
Mas não duvidem, esta coisa, qualquer dia, é mesmo Portalegre, Évora, Beja – e pouco mais. E
passaremo então – como premonitoriamente ameaçava um insígne governante – à fase do onagro
e do camelo.
Bom início de época balnear. E não se esqueça o meu leitor: se vir, a caminho da Praia, um tipo de
cabelos brancos, saco de cabedal dependurado do ombro esquerdo, toalha de praia e calção-debanho
sob o outro braço, eventualmente um livro, não se esqueça de perder alguns segundos para
lhe dar boleia. É que esta coisa dos transportes públicos também não é assim tão abundante!...
Abraço, a serio!!!
antonio saias

Na morte de Mário Cesariny

2007-06-01T14:39:00.001-07:00

Mário,

Fácil não foi

Teres sido

César

Agora, que emigraste,

Sem ninguém que chateie,

Sem nada que te estorve

Mais fácil

Te vai ser,

Mário,

César

OFF

CALOR

2007-05-31T15:01:00.000-07:00

Oo homem disse

a propósito de Mercado

ser a situação actual

bastante introgessiva

nem o homem sabe

seguramente o que dizia

nem eu sei

nem nunca saberei

o que é

introgressivo

a palavra contudo

me parece clara

e me agrada

e a sinto perfeitamente adaptada

ao tempo que faz hoje:

mais de quarenta graus de temperatura

o sol a reluzir no céu

como no guiador cromado

da nossa

primeira bicicleta

os pássaros calaram-se nos galhos

sombreados dos freixos e dos choupos

nas oliveiras cinzentas

nem as cigarras cantam

como se o calor

lhes tivesse impiedosamente

derretido as asas

procuro nos poetas gregos:

Arquílogo de Paros

Ìbico de Régio

em Safos natural de Lesbos

a palavra exacta

que defina

este insuportável

desarranjo meteorológico

posso associá-lo

vagamente a Vulcano

ou à fusão do átomo

ao efeito de estufa

nada porém que me diga tanto

como o insuspeitado introgressivo

do homem

a propósito de

Mercado

sendo que

não poder sair à Rua

é um estado

indiscutívelmente introgressivo

não me resta outra saida

que não seja:

despir a alma

e pendurá-la num cabide

onde corra

um mínimo de aragem

e deixá-la assim a abanar

inflada como vela de pequeno barco

T-shirt de Ulisses

que o conduzisse

de regresso

a Ítaca

é penosa

a estação e tudo

esmorece com o calor

disse Alceu de Mitilene

há pelo menos

dois mil

e setecentos anos

isto

pelo facto simples

de não ter sido ainda

a propósito de Mercado

criado o inefável

vocábulo

INTRO

GRESSIVO

VELHO TONTO EM PAÍS DE CEGOS

2007-05-29T17:03:00.000-07:00

Entre os meus quinze e dezoito anos viajava com alguma regularidade à boleia. Pelo menos uma
vez por ano a Coimbra e Santarém – que era onde havia Escolas congéneres à minha, a de Regentes
Agrícolas de Évora, que anualmente promoviam festas, com grandes bailações e comezainas que eu
entendia por bem usufruir. Vão lá já cerca de 50 anos!
Volto agora à boleia, à Estrada, ao estender o polegar da mão direita, com o resto da mão fechada,
um sinal interdito, policialmente interdito, punível, em tempos, com coima de não sei quantos
escudos. Era o tempo das licenças de isqueiro, para protecção da indústria nacional de fósforos, do
pagamento de uma taxa de 5 tostões para fazer necessidades (líquidas) nas instalações sanitárias da
Mata – fronteira ao PalácioD. Manuel.
Bom, volto à boleia, logo pela fresquinha, para cumprir as minhas trinta lições de código ( só espero
que sejam suficientes), mais outras trinta ( o raio do número faz-me lembrar os dinheiros de Judas)
de condução em estrada e espaço urbano – para ficar habilitado, com sucesso duvidoso, a fazer o
que já faço, sem acidentes de percurso, há precisamente os tais 50 anos.
Velho, de cabelos brancos, normalmente desalinhados pelo vento, mala de cabedal às costas,
sobraçando, como puto imberbe a frequentar o “ciclo”, não a perversa e tonta mochila a abarrotar de
livros, o módico (230 páginas apenas) exemplar do Código da Estrada. Da autoria do senhor
AntónioAlves Costa, que prima, escreva-se em abono da verdade, pela excelente qualidade literária.
O voltar – por imposição legal, que julgo no mínimo ignóbil – ao contacto com as leis ( abomino o
étimo como o cheiro intenso e gorduroso a queijo), aos sinais: verticais; marcas rodoviárias;
sinais luminosos; sinalização temporária; sinais dos agentes reguladores de trânsito; sinais dos
condutores .... ocorre-me, no capítulo dos sinais luminosos, a minha velha ( há quantos anos venho
massacrando o meu leitor com esta estória!) ideia de que seria de grande utilidade um sinal
luminoso, intuitivamente azul, que indicasse, de forma inequívoca, a minha intenção de estacionar.
O condutor que me precede ficaria obrigado a conceder-me espaço de manobra para realizar a
operação sem qualquer risco.
Ora bem, o voltar ao Código (brrrrr!) traz à superfície a velha ideia, que retomo e trato de expor a
tudo e toda a gente que me pareça vocacionado para lhe prestar um mínimo de atenção. Ao já citado
autor do livro de leis de trânsito, nomeadamente, que, pela tardança na resposta, deve estar ainda a
digerir a minha insólita exposição:
é um cérebro destes, do deserto alentejano, que vai segregar um sinal novo, não contemplado
ainda no Código adoptado à escala Universal -tomo a liberdade de pensar!
Volta a responder-me ( em rigoroso exclusivo) uma entidade de Évora, que ouso recomendar a todo
o Alentejo que sabe que inovar não é só construir telescópios ou aeronaves espaciais. Uma tal de
GAPI – que funciona junto da Universidade de Évora – que se disponibiliza, sem nenhuns encargos,
a prestar-lhe valiosos apoios nos seus “arroubos” criativos.
Para me esclarecer – obrigado, senhores, pelo Vosso atestado de sanidade mental – que a minha
velha e querida ideia já tinha sido patenteada. Por um tal senhor SIRJACOBS (cheira-me a judeu)
MICHEL, e KIM JONG JAE ( sem dúvida asiático) , em favor de SSANGYONG MOTOR CO
LTD.
Do meu inglês de praia, contemporâneo da fase juvenil de me deslocar pelo método “boleia”, vou
tentar dar-Vos uma pálida tradução das habilidades propostas pelo invento:
sinalização luminosa, que pode ser ou não multicor, fixa ou móvel, colocada na traseira, no
interior ou exterior do veículo, para indicar ou avisar, piscando alternada ou intermitentemente,
outros condutores da intenção de efectuar uma marcha-atrás ou manobra de estacionamento.
Falta ao invento patenteado definir a côr – que sugiro, intuitivamente, AZUL
Julgo- agora já nem sei – que foi ao próprio autor do Código da Estrada que propus trabalhasse a
ideia junto, por exemplo, da Auto-Europa . O destinatário da minha exposição deve estar ainda a
partir a moca a rir. Ou a mostrar aos filhos e parentes, num serão divertido, que o país não avança
porque está cheio de “malucos” como este.
Leitor amigo, não se assuste – que não vou dizer o palavrão.
Abraço para si
desencartado António Saias

CONVERSAS E CEREJAS – TEMPO DELAS

2007-05-27T06:37:00.000-07:00

Leitor atento – ao que parece assíduo – interpelava-me outro dia, na esplanada, sobre se eu já tinha
arranjado casa, porque tinha lido a saga da” Rua do lagar dos Dízimos”, a estória em que o
protagonista é um coleccionador de objectos de arte em luta com a falta de espaço para desenvolver
o seu negócio. Não é bem na Rua do Lagar dos Dízimos, mas olhe que não fica muito
longe...continua interessado?- questionava o meu amável frequentador.
Para dizer que muitas vezes aquilo que escrevemos não passa de ficção, como que um passeio pelo
Parque, a seguir ao jantar, a passear o cão, ou ficarmos na varanda a contemplar a lua ou
simplesmente a escutar o respirar da Rua. Fruindo a paz da digestão da cidade do Sossego
Acabo de reler Gogol: A Cidade do sossego e O Capote
o drama ingente do funcionário público Acaqui Acaquievich- que toda a sua vida se resguardou do
frio sob um capote velho – desbotado, coçado, transparente e puído que nem pano de peneiramotivo
de chacota de todos os colegas de Repartição,
que resolvem presenteá-lo com uma festa deslumbrante no preciso dia em que ele se apresenta ao
serviço exibindo com orgulho o seu capote novo.
A festa terminou alta noite, acontecendo que o nosso herói Acaqui Acaquievich – de regresso a
casa é assaltado, espancado e impiedosamente despojado do seu Capote novo.
Uma estória de medo
Que é o que sinto quando pego a chave do meu velho Mercêdes, o retiro do barracão que serve de
garagem desde há 3 longas semanas – tantas são as que, por imposição da lei, não posso nem tocarlhe.
Começa a faltar água em casa . A água de consumo diário em casa provém de 4 origens. A
saber: a) – de poço, altamente poluída pela agricultura intensiva praticada a menos de 10 metros,
utilizada apenas em lavagens: roupa; loiça; chão; banho; sanita e semelhantes.
b) – Charca (você conhece: das minhas culturas aquáticas - “Placas Flutuantes” - tenho no momento
gladíolos majestosos) – para rega da pequena horta de apoio à minha magra subsistência.
c) – do Poço da Horta do meu amigo senhor Cachola – exclusivamente para cozinhar.
d) – do Supermercado – garrafões de plástico de 5 litros ( Sousa Sintra & cª. ) - exclusivamente
para beber e fazer cubos de gelo para algum copito de escocês.
Tenho portanto que ir à água (c e d ) . Que não posso transportar na bicicleta. Que transportar de
Táxi me fica mais cara do que comprar a própria empresa que a fornece: Luso; Pedras; Serra; sei
eu lá....Telefonar a um amigo:eh pá, não te importas de passar por aqui, que eu preciso de ir à
água? - também não faz sentido
Arriscar dois quilómetros de estrada até à Igrejinha – nunca a polícia local me pediu os
documentos. Mas, se arrisco, não vai repetir-se comigo a tragédia de Acaqui Acaquievich? :
um ensacado de “porrada” e apreensão da viatura?
ci)
Aviatura ...viatura aéra... aeroporto-
Conversa do ministro: verborreia; diarreia verbal; incontinência oral.....
Deserto? Deserto está o povo (da margem sul) que o homem ganhe Norte
Mesmo o tido como sensato dr. Almeida Santos resvala para o chavanco da demagogia quando
alega, em defesa da OTA, o perigo potencial da destruição de pontes. Não esperava essa,
respeitável senhor! Que pontes? As 3 que já existem ou a projectada 4ª.?
Quarta – Carta... Carta -de-condução...Anúncio: namorada- procura-se: que tenha carro e carta de-condução. Importante – VÁLIDA.
É favor enviar fotografia.
Da Carta
Mesmo desencartado- seu
António Saias